Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришел.
— Круто, а где принц?
Как-то раз попробовал заняться сексом с сотрудницей портала госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда…
Нет — зарплате в конвертах, да — зарплате в бандеролях.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, сильно болит рука! Может, перелом или ушиб.
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А орган не болит?
— Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!
Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.
Теперь вы знаете, что если вдруг будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир еще годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.
Скажи мне, кто Путин, и я скажу, — кто ты.
— У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
— А у нас штрафную наливают.
Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке «Извините!» и оставишь её под дворником.
МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.
— Вы хотите сменяемости власти?
— Да нам хотя бы вменяемости.
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
Слухи о том, что я ругаюсь матом — полная х@йня.
Первый признак, что вы заражены индийским штаммом — вам хочется спеть и станцевать об этом знакомым.
Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины.
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!
Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте, у нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый…
— Я всегда думаю о тебе — даже когда я пью чай с печенькой… я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки…
— Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
— А приз тебе дали?
— Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
Зима — это когда по-прежнему всё дерьмо, но с гирляндой.
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел пацан лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться, она сказала, что ей 30, парень извинился и ушел, через 10 минут вернувшись с ПИВОМ.
Право владения оружием, право владения авто…
Я бы выдавал разрешение на владение телевизором только после успешной сдачи экзамена на способность к логическому мышлению.
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание!
Скоро вакцину от короновируса будут выпускать в виде йогурта, очень удобно, купил йогурт в магазине, съел, и никакой коронавирус не страшен!
А сертификат о вакцинации найдете на внутренней стороне крышечки.
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.
Сколковские учёные изобрели eбaнoмeтp … но его тут же сразу зашкалило.
Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.
Отдых в Крыму. Вы получите:море, солнце, воздух, горы, водопады, старинные крепости, дворцы, виды на виноградники, шикарные рассветы и закаты!!!
— А можно душ перед сном?
— Ну вы вообще охренели с вашими запросами!!!
