• Post category:Анекдоты

Руководство ПФР выступило с инициативой:
— наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо…


В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.


Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!


Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.


Власти Китая объявили дефолт из-за экономического давления со стороны Литвы.


То, что осенью все болеют простудой — это мудрый промысел матери-Природы.
Она заботится, чтобы человек побыл несколько дней трезвым и подготовил свой организм к зиме!


Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на июльскую зарплату.


— Как перестать жрать на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?


Женат на четвёртой… Знал бы, что все такие, жил бы с первой!


Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет.


новинки веселых анекдотов


В магазине бытовой химии. Покупатель:
— Три персила.
Продавец:
— Да, трипер страшная сила, но аптека через дорогу.


О каком образовании можно говорить, если при наличии перфораторов, гранит науки до сих пор грызут?!


«Обещаю провести старость на Родине!» — вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.


Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.


— Как добиться успеха у дорогих женщин?
— Ждите распродаж…




Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.


При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…


А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.


— Милая, а кто у тебя был до меня?
— Ты у меня, как Юрий Гагарин.
— В смысле, первый?
— Да, если не считать нескольких собак.


Путин потребовал у Путина прекратить требовать и начать уже что-то делать.


Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?


На день рождения кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали.


Кстати — ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.


Зачем леса Сибири отдают китайцам «в аренду» на 49 лет, если трудолюбивые китайцы выпиливают там всё под чистую за год?


В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос:
— Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!


Разница между гордыней и гордостью очень проста. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.


Министерство труда решило изменить термин «Минимальный размер оплаты труда» на «Возможный размер оплаты труда».
Государство даст ВРОТ каждому россиянину!


— Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
— Знаю. У тебя работают лицевые мышцы…


Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.


Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!