Э — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен этот велосипед?
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?
Только наши люди могли придумать фразу «виновник торжества». Вроде всем классно и весело, но всё равно ты накосячил.
— Приезжай и посмотри, как я убралась у тебя в квартире!
— Я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»…
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
— Милый, давай ужасы посмотрим?
— Ну ладно, смывай косметику.
— Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?
— Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
— У них что, даже Интернета нет?
— Ну, не настолько дикое…
Заблуждения заблуждениям — рознь, взять того же Сусанина…
В жизни как под дождём — вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.
Не стоит верить обещаниям мужчины, зато стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.
Пациент спрашивает у доктора после операции:
— Скажите доктор, я буду жить?
— Будете, будете, не беспокойтесь… Вот я только боюсь, что не захотите…
Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.
— Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
Идет урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя пpидуpком?
— Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…
Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать.
При наборе в поисковике «Как избавиться от шума от соседа с дрелью?» предлагается вариант «Как избавиться без шума от соседа с дрелью?».
— У меня кот с балкона птичек ловит.
— Да! И как удачно?
— Счёт четыре два в его пользу.
— Что, бабахнулся пару раз?
— Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Третий день идет дождь. У моей девушки депрессия, все время смотрит в окно… Если дождь не прекратится, придется впустить её в дом.
В каждом из нас иногда может шевельнуться что-то доброе, теплое… У некоторых это глисты.
Людоед поймал туристов: “На первое-второе, рассчитайсь!”.
Диссертация на тему «Самозанятость, как сексуальная ориентация»…
Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
— Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да не надо, забирай утку.
— Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.
— Милая, давай займёмся с@ксом?
— Сын не спит.
— Да спит.
— Нет, не спит.
— Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь!
Дикий с@кс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель. Голос из темноты:
— И долго я тут с кружкой стоять буду?
Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Куда катится этот мир!?»
