• Post category:Анекдоты

— Купил алкоголь?
— Мне не продали.
— Без паспорта?
— Без денег.


А тем, кто не привился, включат отопление.


Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.


За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.


В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.


– Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
– Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
– Скажите, а где вы их сейчас берете?


Владимир Жириновский резко осудил высказывание Николая Травкина “Не жили в России по закону – нехрен и начинать!”, заявив что депутат украл его фразу.


– Деда, а ты летал на Луну?
– Ну…
– Что ну?
– Ну, не летал.


В мужском организме сердце – не единственный орган, которому не прикажешь…


Она: Чем занимаешься?
Я: [вспоминаю, что девушкам нравятся плохие парни] Я продаю наркоту
Она: Ты серьезно?
Я: [вспоминаю, что девушкам нравятся милые парни] Нуждающимся детям


новые анекдоты на любой вкус


Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.


Прочитал в новостях, что санкции никак не повлияют на российские банки. И правильно. Смотрю на свои банки с огурцами и грибочками – и как на них могут санкции повлиять??


Кот: (идёт в мою сторону)
Я: кыс-кыс-кыс-кыс-кыс
Кот: (маршрут перестроен)


Есть такая профессия – время от времени удачно выходить замуж.


Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка надкушенный ею запретный плод.


Если распустить слух, что “Спутник V” спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.


Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?


Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.


Финансовый совет: если у вас не получается откладывать треть зарплаты, попробуйте зарабатывать на 30% больше.


Да я с пяти лет хакер!
Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.


– Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
– От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню – сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.


Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона, изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул:
— Да от таких результатов я готов застрелиться!
— Застрелиться, говорите? — переспросил командир. — Интересно, с какого раза вы попадете в себя?


Запланированый на 29 февраля митинг опозиции власти перенесли на 30 февраля.


– Праздник-то какой! Грех не выпить!
– Простите, а Вы точно Мулла?


Марш несогласных с лицензионным соглашением.


Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе “Как прожить на 10 800?”. Да любой бы при таком раскладе растерялся!


Увидел друга в порнухе для геев. Никогда еще его тайна не была в большей безопасности.


Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.


Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включенным на малых оборотах.


– Владимир Владимирович, эта челябинская пенсионерка вконец обурела. Неслыханное оскорбление: отправить Вам рубль прибавки к пенсии!
– Не неси пургу, Песков. Миллион бабулек – миллион рубликов.