• Рубрика записи:Анекдоты

Невезение — это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.


Проснулся, но как-то не весь.


Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.


Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает…
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?».


Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.


Она была такая холодная, что когда комар попил ее крови, у него заболело горло.


В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!


Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля!


— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
— Опа! А я думал, вы немые!


Настоящий интеллигент даже вилку на конце электрического шнура держит исключительно в левой руке.


— Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
— Да!
— Иди в кладовку.


— Скажите, у вас сидячая работа?
— Как вам сказать… Я работаю жокеем.


Вопрос директору Сбербанка РФ:
— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
— Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.


— Почему болельщики ЦСКА так любят ездить в лес на шашлыки?
— Потому, что перед этим нужно замочить мясо.


Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.


Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало ее жалко. С кем она живет.


Успех пришел по глупости, ушел — по идиотски.


Брак, близкий к расчетному.


— В рай, говорите? А можно деньгами взять?


Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему все, что мы любим, причиняет нам боль?!