Только что купленный фотоаппарат не хочет работать.
Разговор по телефону:
— Попробуйте это…
— Не помогает.
— Тогда это…
— Не помогает.
— Тогда сделайте так…
— И это не помогает. Может, его заменить?
— Это не ко мне, я тут охранник.
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
Дезодорант «Гарри Поттер» — уничтожает запах гари и пота!
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад…
— Дорогой, куда ты меня повезешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме.
— А на Новый год?
— Приеду, заберу…
Если вы проснётесь через 100 лет и спросите, что происходит в России, вам ответят: «在哪個俄羅斯？»
Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.
— Ты как?
— Лучше…
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!
Люблю детей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще.
— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их нахер, еще потеряем!
Тур на двоих… на своих двоих.
Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас — поминают, выпивают, напьются — песни горлапанят…
— Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят…
Пришли к раввину супруги:
— Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
— Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть?
— Есть.
— И сколько в нем этажей?
— Два.
— Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
— Есть, конечно.
— Сколько у вас столов?
— Четыре.
— Значит два тебе, два тебе. А буфетов?
— Шесть.
— Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
— Трое.
— А, — сказал раввин — так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: она кое—где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
— Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?
Приехал Раввин инспектировать синагогу. После службы собрал прихожан, местных, и говорит:
— Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!
— О! — выкрик сзади.
Все поворачиваются:
— Шо «О», Моня?
Моня:
— Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
Пчела — это такая оса, как комар, только муха.
Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование? Я встречал их больше.
Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.
— Представляешь, Циля, вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43-го размера, другой — 44-го. А самое страшное, шо подошли!
Древняя поговорка:
«Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поёшь хорошо».
— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.
Решила пошутить над мужем 1-го апреля:
— Купила в аптеке тест на беременность, одну полоску подрисовала ручкой, использовала тест по назначению…
— Сижу как дура и смотрю на ТРИ полоски!?
– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять». И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?
Если написать на бумажке свой возраст, а потом дописать «тысяч рублей», вы поймёте, как в сущности вам ещё мало.
Вашими бы устами да помолчать…
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
— Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: «Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!»…
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.
