А вы знали, что слова СНЕГОПАД и НЕПОГОДА отличаются только одной буквой?
пригласил оксану
на вечерний чай
та с попом припёрлась
говорит венчай
У каждого есть тётя, которая освоила вотсап и каждое утро отправляет 150 картинок «с добрым утром», «с началом трудовой недели», «с концом зимы», «с началом весны» и 200 видео на все случаи жизни! Кто-нибудь отберите у неё телефон!!!
Однажды мой дядя выбежал из бани и сказал: «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
— Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
— Так точно.
— Как вам это удалось?
— Я получил наследство и перешёл на коньяк.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
— А дед жил в соседней квартире, переехал?
— Ага, в облачное хранилище.
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
Все, девки, переходите на раздельное питание!.. Завтрак с Андрюшей, ужин — с Алешей…
При опросе на женском сайте «Изменяли ли вы мужу» оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:
— Господи!!! А мужик то… Нетр*ханый…
Мозги, конечно, не видны, но когда их не хватает, заметно.
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!
— Ты ко мне лезь! У меня чёрный пояс по Оригами!
— И чего?
— Сложу тебя в кораблик!
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
Запасаясь терпением, не забывайте про сахар, соль, спички…
— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!
Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.
— Где ты так долго был? Почему опоздал?
— Я из Венеции.
— Извенеции не принимаются.
Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.
Приезжает съемочная группа на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну, дед и говорит:
— Помню, лет 60 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
— Ну, такое мы опубликовать не сможем. Может, еще чего-нибудь расскажете?
Ну, дед опять:
— Вот, помню, лет 50 назад корова в тайге потерялась. Ну, взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.
Репортер в шоке:
— Нет, это тоже не подходит. Ну, давайте теперь расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед:
— Вот, помню, один раз я потерялся в тайге…
Сегодня видел много лиц:
Веселых, может быть, счастливых,
Как оказалось, шел домой,
Из поликлиники, в бахилах.
Имя и фамилия — это судьба человека.
Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.
Шотландская пословица: «Пошли дурака за Скотчем, он и принесет липкую ленту».
Чтобы поднять Россию с колен, нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.
Чем отличается астроном от политика? Астроном среди безжизненных планет ищет обитаемую, а политик из обитаемой планеты может сделать безжизненную.
В былые времена говорили: «Х@й с тобой!». Но Верховный Совет джедаев принял закон «О ненормативной лексике» и рекомендовал использовать выражение: «Да пребудет с тобой сила!».
— Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику «спасибо» и «пожалуйста»? Она же не настоящая!
— Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется…
В Салоне Красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился.
