Без электричества, воды и сельского хозяйства Крым постепенно принимает вид, в котором его жадным хохлам передавали.
Назвался груздем — не будь поганкой.
— Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
— Я с тобой встречаюсь, потому что ты весёлый, умеешь рассмешить!
— А я–то думал, потому что я хорош в постели…
— Ахахахахаха!
У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно!
— Я все еще вижу солнце!
Встречается Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
— У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои…
Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили… теперь бриллианты ждём!
Мне больше не наливайте… а то родные чё-то прям на глазах двоюродными становятся…
— Доктор, у меня член покраснел!
— Наверное, вспоминает кто-то…
У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко — сигнал пропадает и она подъезжает ближе к родителям!
Вот он, поводок XXI века!
Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак. В обед американец берет нож и отрезает себе ногу — съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.
Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Таджики. А тебе?
— Швейцарцы.
— А почему не таджики?
— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!
— Роза, почему тебе таки так нравится заниматься сексом стоя?
— Сема, стоя таки больше влазит!
Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе — он начинает плакать. Такой ранимый…
— А вот мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит свежачком. Ни разу не подвело!
— Да у него просто там чекушка спрятана.
Племянник спрашивает:
— Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
Парень покупает в аптеке упаковку презервативов (12 шт). На сдачу аптекарь выдала маленькую упаковку гигиенических салфеток.
Парень: — А салфетки мне зачем?
Аптекарша: — Пот со лба вытерать.
Старушка, которая произнесла «ЖКХ», на весь день испортила настроение всему вагону.
Приходит мужик в аптеку и просит что- нибудь от икоты. Аптекарь с размаха бьет по голове попавшим под руку тонометром.
— Что вы делаете?!
— Ну, вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да у меня и не было, я для жены просил…
— Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
— На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.
Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется «одноразовой посудой»?
— Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем…
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась…
— Странно, но я где-то уже вас видел.
— Ничего странного, я там часто бываю.
Двое мужиков разговаривают:
— Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
— Что такое настроение радостное?
— Нет, почки набухают…
Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
Женщина жалуется подруге: «Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй… На третий началась ломка — кормить некого!».
Вирус Антикасперского.
