• Post category:Анекдоты

Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…


— Выходи за меня замуж.
— Так вот сразу?!
— Ну, можешь не сразу. Постепенно.


Выйду на пенсию — куплю барабанную установку. И все соседи будут мне платить.
Чтоб не играл.


— Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны!
— Так, так, а подробнее?
— Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!


— Дедушка, а что такое геморрой?
— Внучек, а у тебя зубки когда-нибудь болели?
— Да, дедушка.
— Тогда представь, что у тебя полная попа зубов, и все болят!


Тотемное животное феминисток: самка богомола.


— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается…


Плюсы и минусы быть учёным в средневековье:
Плюсы: ты учёный.
Минусы: на костре печёный.


— Что такое образование по американски?
— Это когда русские профессора учат китайских студентов.


Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет?


свежий анекдот №929


Почему борцы сумо бреют свои ноги? Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.


Новый блокбастер об агенте 007.
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»…


Сказали, что для равновесия организма нужно уметь что-то делать не только правой, но и левой рукой…
На работе разговор был.
Оказалось, все чета умеют. А я вспомнил только, что могу чокаться левой рукой.




Хорошая история если и не начинается с водки, то всё равно водкой заканчивается!


— Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
— Сам виноват, ружье свое продал.


— В холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на новый год?
— Потому что это морг!


Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.


Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своём здоровье.


Если бы феминистки действительно стремились быть во всем равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс.


Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков — Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
— Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
— К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
— Подкатывал… Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
— Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
— Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?


После того как женщины получили одинаковые права с мужчинами — феминизм мутировал в фемиздоватизм.


Диван — это беспроводная зарядка для человека.


Представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать до 2023 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?


— Цель визита в Голландию?
— Взгрустнулось…


Спокойствие — это мирное сожительство нервных клеток.