Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал.
Кощей говорит:
— Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
— А я, — отвечает Кикимора, — на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
— А я, — говорит Яга, — на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
— А че это ты вдруг?!!
— А я там самая красивая девушка!
— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
— Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
Баба Яга решила пойти на дискотеку. Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку». Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик». Тут еще один волосок выпал… «А, ладно, пойду с распущенными!»
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
— Чего приперся?
— Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! — отвечает Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
— Ну, чего приперся?
— Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
— Теперь-то скажешь — чего приперся?
— А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
— Жаль! Так и не узнала — чего приперся?
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба Яга дала Ивану-царевичу.
Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба Яга.
— Пyсти, бабка пеpеночевать!
— Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!
— Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? — спрашивает Иванушка.
— А смерть его запрятано очень надежно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромный дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus maritimus), в медведе — амурский тигр (Panthera tigris), в тигре — красный волк (Cuon alpinus), в волке — снежный барс (Uncia uncia), в барсе — медновский голубой песец (Alopex lagopus), в песце — горный гусь (Eulabeia indica), в гусе — рак-богомол (Oratosquilla oratoria), в раке — яйцо хохлатого орла (Spizaetus nipalensis), в нем — золотая игла, а в игле той смерть Кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай — надо ли тебе это?
Решил как-то раз простой инженер сходить на бега! Собрал денежку — пошел, и конечно проиграл все деньги. На следующий день объездил всех знакомых, занял денежку и поехал отыгрываться. И снова проиграл все до копейки и очень расстроился. Думал, как отдать долги, но не придумал и решил повеситься. Взял большую веревку и пошел в лес. Только закинул веревку, тут как тут Баба Яга.
— Ты чего делать собрался?
— Да вот так мол и так, — рассказал ей все инженер, — нет у меня выхода.
— Ерунда все это, — говорит Яга, — могу все исправить!
— А что за это попросишь, говорит инженер.
— Да ничего не попрошу — займемся любовью разочек и дело, как говорят, в шляпе.
Ну, инженер, конечно согласился, исполнил прихоть Яги, и говорит:
— Ну что, дело сделано, давай исправляй мою жизнь, верни все, как было.
— А сколько тебе лет? — спрашивает баба Яга.
— Ну, уже сорок девять стукнуло, отвечает инженер, а что спрашиваешь?
— Эх ты, столько пожил, столько повидал, а до сих пор в сказки веришь!!!
Подходит к отцу шестилетняя дочка и говорит:
— Пап! А я знаю почему Баба Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял!
Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей Бессмертный.
— Хороша твоя избушка, Баба Яга, да мала.
— Мала, Иван-Царевич, да и ту взяла в ипотеку 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить.
Иванушка:
— Зачем же ремень то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба Яга, открывая дверцу микроволновки.
Баба Яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
— Не все у Кощея бессмертно…
Баба Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
— А что, уж и помечтать нельзя?
Встречаются Кощей и Баба Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба Яга, а там я Василиса Прекрасная.
Мама говорит дочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
А девочка отвечает:
— Мама, неужели ты думаешь, что Баба Яга будет ее есть?
— Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти!
— Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!
Смотрят муж с женой фильм ужасов, и внезапно выскакивает Баба Яга, жена с испугу кричит:
— Мама моя дорогая!!!
А муж ей в ответ:
— Что реально узнала???!!!
Мать рассказывает ребенку сказку.
— Жила-была Баба Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись — волк. Схватил и съел Бабу Ягу.
— А болезни куда делись? — спрашивает ребенок.
— С болезнями съел.
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч:
— А я шестерку!!!
— А как это?
— А каждая голова по двойке.
