Заходит чукча в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Выбирайте.
— Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель и батарея не продаются!
— Почему умный чукча женится?
— Потому что один ум хорошо, а полтора лучше…
Заходит один чукча к другому в ярангу — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. Он от смеха умер.
Чукча спускается по трапу с самолёта со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
— Вы что, с ума сошли, наденьте штаны!
— Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.
Сидит чукча на берегу с удочкой, а рядом полный мешок рыбы. Подходит геолог:
— Чукча дай пару рыбешек.
— Не могу, начальник шибко ругаться будет!
— А кто начальник?
— Я, однако, начальник!
— Начальник, дай пару рыбин!
— Да бери, мне не жалко!
Чукча идет к своей яранге и ведет козу. Сосед:
— Козу купил, а зачем она тебе?
— Семья молоко пить будет!
— Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать?
— Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет!
— Как вместе, она ведь жутко воняет?
— Я привык, и коза привыкнет!
Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке:
— Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
— Червяка менял, однако!
— Кто такой вегетарианец? — спрашивают у чукчи.
— Криворукий охотник! — отвечает тот.
Получил чукча посылку и достает оттуда зеркало:
— Жена собирай угощенье, брат приехал!
Супруга глядит в зеркало:
— И бабу с собой привез!
Спрашивают у чукчи:
— Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?
— Чукча не может, у чукчи голова кружится!
Однажды Чукча пришёл в магазин:
— Однако, у вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда дайте, пожалуйста, зелёный.
Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
— Какая сейчас проехала машина?
— Зелёная, однако.
— Я сам знаю, что зелёная! Номер какой?
— А номер белый, однако.
— А как это «Новый чукча»?
— Малиновые сани и 600 собак.
Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
— Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Коляки!
Идут два чукчи по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
Приходит чукча домой и говорит:
— Жена!
— Что?
— Чай кипела?
— Кипела.
Наливает чукча чай, а он холодный, как даст чайником жене по голове. Жена:
— Хорошо, что не кипела.
Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
— Чукча, ты что делаешь?
— Радиатор отключаю, перегрелся, однако.
— Скажи, чукча, какой народ на земном шаре самый тупой?
— Зато у нас песни хорошие поют!
На далёком севере над Чукотским автономным округом летит пассажирский самолёт. Стюардесса заходит в кабину пилотов:
— Командир сейчас стойбище оленеводов будем пролетать. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток надо будет добираться.
Командир:
— На фиг! Знаю я их. Трое спрыгнет, пятнадцать запрыгнет!
— Кто первый полетел в космос на собаках?
— Чукчи.
— Нет. Блохи.
Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
— Салют, козел!
Другой подумал, подумал и отвечает:
— Сам салют.
Объявление на вокзале:
— Товарищи чукчи! Электросани «Москва — Домой» отправляются с третьего и четвёртого рельса…
Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает:
— Я заблудился!
Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает:
— Ты чего орёшь на весь лес?
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.
— Тебе, зачем телефонная будка?
— Однако если волк нападёт, я в неё спрячусь.
— А тебе, зачем бревно?
— Однако если волк нападёт, я его брошу, и мне бежать легче будет.
Геолог говорит чукче:
— А у тебя бывает просветление?
— Бывает!
— И как оно называется?
— Северное сияние!
