Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…
Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.
Подружка хвастается подружке:
— Ты знаешь, я на пол килограмма похудела!
— Ноги побрила?
— Я всегда много ем, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
Российские ученые выяснили, что продолжительность жизни женщин, имеющих лишний вес, гораздо больше, чем у мужчин, которые говорят им об этом.
— Фаечка, вы стали такой стройной. Шо вы едите такого?
— Всё то же самое, как и вы, Розочка, только на пол тазика меньше.
Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте!
Дамы, не худейте. Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…
Пора худеть-это, когда ты легла в ванну, и там застряла…
— Я тут похудеть решил, сходил к диетологу, прошел курс жесткой диеты и пропил курс похудательных таблеток… – И сколько ты потерял? — 15 тысяч рублей!
— Что такое сбалансированное питание? — Это когда у тебя в обеих руках по огромному бутерброду, и ты откусываешь поочередно от каждого.
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа…
Я никогда не ем после шести вечера — нечего, всё сжираю к пяти.
Кто—нибудь скиньте 10 килограмм за месяц без диет и изнурительных упражнений.
— У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
— И как она, выдерживает?
— Обычно часов до семи.
— Как ты так похудела?
— Я бедная.
