— В чём мораль сказки “Колобок”?
— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.
Колобка забрали в армию.
— Голову береги, — напутствовали дед с бабкой.
Сыну 3 года. Сегодня на прогулке подошел к незнакомой тете, килограммов этак 150 весом, и отжег:
— Колобок, колобок! Я тебя съем!
Колобок — сферический тролль в вакууме.
Сказка про колобка на новый лад.
— От зайчихи ушел, от медведицы ушел, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.
Для кого-то, Колобок, конечно — герой… а для кулинаров — бараньи мозги в панировке…
— Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
— Самая большая фальсификация, — это сказка «Колобок»!
— В смысле?
— Лиса его не съела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу, думает жопой. Я уже не говорю, что сидит на троне?! И кто это по твоему?
— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.
Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса:
— Говорила я тебе: ёжик? А ты: «небритый Колобок, небритый Колобок»!
Катится Колобок по тpопинке и плачет.
— Чего плачешь? — спpашивают его.
— В лыжнyю секцию не пpинимают. А в фyтбольнyю сам не хочy!
Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых…
С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!
Нарк-внучек предлагает Колобку ширануться.
— Давай, уколемся и улетим!
— Но я летать не умею. Я только катиться могу.
— Ну, тогда я полечу, а ты покатишь.
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
— Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
— У меня вообще болит все!!!
— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.
А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?
22:00 — ложусь спать.
04:15 — пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
— А вы знаете, что такое апельсин?
— Ну, это фрукт! — сказали бы вы.
— Нет, вы не правы, потому что апельсин это колобок с целлюлитом!
— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.
У бабки первый блин вышел таким комом, что она назвала его Колобком.
— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
После просмотра «Смешариков» у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так…
Катился колобок, нашёл какую-то таблетку, съел и стал чупа-чупсом. Мораль: ешьте виагру по назначению врача.
— Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! Тут есть пекарь?
