Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.
— Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну, и?.. Бросил курить?
— Не успел.
— Фу, ты курила?
— Но я же курю электронные сигареты!
— Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
— Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?
— Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.
На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая «Беломорину», и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор, много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами то курите!
— Да, курю, но я ведь по врачам не шляюсь!
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов — будущих.
Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как старые курильщики кашляют на луну.
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей…
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья.
Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:
— Слышь, сосед, у тебя корова курит?
Сосед отвечает:
— Нет!
— Ну, значит у тебя сарай горит!
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Наркотиками балуетесь?
— Нет.
— А как вы расслабляетесь?
— А я не напрягаюсь…
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе…
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке «Беломора» полетим.
— Все, я завязал с сигаретами.
— Клёво. А что?
— Да, блин… Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: «А-а-а-а-нь [мама], давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился»…
— Вася, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
— Скоро и поспать, гады, не дадут.
Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
— Девушка, вы курите?
— Только после секса.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.
«Сосиски куриные». Прочитал состав — есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
