Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
– Фирочка, ты представляешь? Я за столько лет ни разу не изменила своему Абраше.
Она на нее смотрит и говорит:
– Сара, я не могу понять, ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!…
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь…
Моя жена сказала, что уйдёт от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения.
Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором…
— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
— Дорогая, всё равно ничего не получится.
— Ты тоже вначале не слушался.
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
Жена за что-то отчитывает мужа, и наконец взрывается:
— И перестань зевать, когда я с тобой разговариваю!..
— Я не зевал, я просто пытался хоть слово вставить в разговор…
— За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки…
Одесская пара. Она ему говорит:
– Сёма, я тебя сейчас сделаю безумно счастливым!
– Сарочка…мне Тебя будет очень нехватать…
Встречаются два одессита, один другому говорит:
– Миша, привет, как дела?
– Изя, привет. От меня ушла Сара!
– Так купи бутылку водки и залей свое горе…
– Не получится…
– Что, нет денег?
– Деньги есть…Горя нет…
Одесская пара в гостях, она ему говорит:
– Сёма! По два вареника на вилку накалывать неудобно!
– Роза, а шо делать? По три – можно подавиться…
Встречаются две одесситки, одна-другой говорит:
– Как тебе это нравится?
– Мой Иол купил водяной матрас
– Это же прекрасно!
Теперь у вас будет любовь на воде!
– Я тебе умоляю… С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по мертвому морю…
Одесская пара ругается. Он ей говорит:
– Цилечка, я конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ…
Ругается одесская пара. Он ей говорит:
– Сонечка, шо ты мне хочешь сказать? Шо я тебе порчу всю твою жизнь?
– Нет, Моня, ты мне ее удобряешь…
Муж с женой. Она ему говорит:
– Фима, ты себе не представляешь, я такой дурой была в молодости!
– Сарочка, не волнуйся ты и сейчас молодо выглядишь…
Одесская пара. Она ему говорит:
– Соломон, я жутко толстая…
– Как ты определила, что ты толстая?
– Понимаешь, я не могу влезть в свой старый гардероб!
– Софочка, золото, так купи себе шкаф побольше…
Одесская пара! Она ему говорит:
– Миша!
Я сегодня купила два шикарных спортивных костюма! Все мои подруги просто обзавидуются!
– Соня, рыбка моя! А ты шо, в один уже не влазишь?
Встречаются два одессита, один другому говорит:
– Ребе, скажите! Люди говорят, что Вы научили свою Сару играть в покер!
– Да! И ни грамма не жалею! Вчера я у неё отыграл пол своей зарплаты…
