• Рубрика записи:Анекдоты

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…


По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!


Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил…
Муж:
— Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?


Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу:
— Передайте, пожалуйста, салат.
Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
— Не надо руками!
Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
— Неужели вилкой?


Одного парня в кафе начали сильно пучить газы, но тот не растерялся, благо, играла громкая музыка, начал ритмично, под музыку, эти газы выпускать. Когда уже на второй песне он закончил это дело, вдруг заметил, что все в шоке уставились на него. И тут он вспомнил, что пердит в плеере.


Короче, парень приходит в церковь.
– Отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!». Ну я остался и ее тр*хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр*хнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: «Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!» Ну мы напились и я его тр*хнул. Что мне делать, отец?
– Иди нах*й отсюда, пока дождь не пошел!


— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.


Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
— Уступи мне место сынок
Парень:
— Но мест полно, бабуля.
— А твоё нагретое


Новые анекдоты про парней


Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
— Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…
— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
— Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри….
— Нет, не сейчас, лучше завтра.
— Мэри, один легкий отсос, я же знаю — тебе это нравится..
— Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…
— Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей…
— Отстань от меня…. и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!


– А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю – стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём.
И гневно так мне:
– Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу.
Она:
– Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты – ноль эмоций, как-будто нет меня! Так что вот что, терминатор хр*нов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что все парни – мои будут, если я захочу!
Воооот… Так и живём шестой год. А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.


Девушка делает парню минет:
— Ммм…вкусно…как Орбит сочный член.


Если парень долго не делает вам предложение, — не исключено, что он предложит вам сьехать.


Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
– Девушка, а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
– А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
– А, может, познакомимся?
– А тебе барабан ещё не дать?
– Зачем?
– Возглавить колону идущих на х*й.


Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.


Парень мой — юморист, блин…
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно- нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь….
И вдруг, его разочарованный голос: «А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.. »


Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
– Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем!
– Ну, загадывай.
– Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
– Кузнечик!
– А-а-а, шалунишка, угадал!


— А почему у тебя такие большие глаза? — спрашивает девушка у своего парня.
— В детстве я много плакал! — шутит тот.
— Лучше бы ты много писал!


Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.
Такая девушка – настоящее сокровище.


Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!


В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
— На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
— Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая трусики…


Летний вечер. Тихий парк. Никого нет.
Парень сидит на лавочке с очень симпатичной скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
– Представляешь, когда я вот так же сидела с моим прошлым парнем, и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла.
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам согнулся, слёзы из глаз от смеха. Она, недоумевая от такой его реакции, спрашивает, почему он так сильно смеётся. Он, сквозь смех, отвечает:
– Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, что у меня сейчас на уме!


Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку: — Пачку презервативов!


Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал… Просто слегка за*бался….


Открытка парня девушке начиналась так: «Любимый мой Анусик». Девушка надолго задумалась.


Один парень с девушкой встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где они занялись любовью.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре. Я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу. Поговорить по душам как-то не получалось, я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем. Поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан. Я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила, может быть, дело во мне. Но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил. А когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью. Но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.