Разговор двух подруг:
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
— Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это что?».
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!
Как известно, в Финляндии жуткий холод, поэтому рыбачат в шапках. Но один финн рыбачил без шапки. Сидит, мерзнет, уши, как два куска красного мяса стали. Подходит другой финн, спрашивает:
— Ты больной? Чего шапку снял?
— Да понимаешь, сидел я вчера, рыбачил. В шапке. На другом берегу сидел русский. Культурно отдыхал, водка и закуски, все при нем. Даже звал с ним выпить?
— Ну, так сходил бы?
— А ты думаешь, я в этой дурацкой шапке что-то слышал?
Сидят пенсионеры на берегу озера. Естественно рыбачат. Тут другой спрашивает:
— Времена опасные, за квартиру не опасаешься?
— А чего там? Я особое послание оставил в двери.
— А что там написано?
— “Здорова, Гоха! Я на стрелку отвалил, не ясно когда вернусь. Найди Сутулого и Волка, шепни им, что ствол у меня. Борзого больше нет. Кирпич”.
Встретились два хороших приятеля на улице. Завязался разговор.
— Сколько лет тебя не видел! Ты, наверное, уже все, окольцованный?
— Ну да, женился. Год назад свадьбу сыграли.
— Жена, небось, красивая, да?
— Да нет, боже упаси! Та еще уродина, по улице идти стыдно.
— Да ладно? Ну, хорошо. Значит она кухарка или домохозяйка знатная?
— Ага, если бы. Еду не готовит, только гадит!
— Ну, тогда брак по расчету? Ну, родители у нее как, состоятельные?
— Ну ты скажешь, конечно. Какие у них деньги? Оба алкаша, в жизни никогда не работали!
— А чего ты ее в жены взял?
— Она, конечно, не идеал, но глисты у нее. Глисты! С целый мизинец!
— И это разве причина!?
— Видно ты не рыбачил никогда, поэтому не поймешь!
Полдня сидит мужик в лодке на рыбалке, а всё не клюёт. Мужик и говорит:
— О боже, пошли мне хотя бы одну большую рыбу!
Тут всплывает огромная тигровая акула и говорит:
— Ну, я большая рыба, что дальше?
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не все ли равно, где пить?
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить…
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…
— Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил?
— Чувак, это просто…Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
— Тормози! А наживка…?
— Братан, лови на понт…
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
— Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней… а тут поклёвка.
— Да, поклёвка — это святое!
Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская подводная лодка выходит капитан и спрашивает:
— Куда поплыла русская подлодка? Чукча показывает куда-то в сторону.
Капитан командует:
— Норд-вест! Подлодка уплывает.
Тут же выныривает русская подлодка из неё выходит капитан:
— Куда поплыла американская подлодка?
Чукча:
— Норд-вест.
— Не умничай, покажи пальцем!
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся… Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
— А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
— Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед.
— Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
— Да где ж ей взяться!
— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последствия рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.
— Здесь нельзя рыбачить!
— А я не рыбачу, я купаю своего червяка!
— Тогда штраф 1000 рублей!
— За что?!
— За то что червяк без плавок!
— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, потеряешь еще…
Один рыбак спрашивает у другого, который уже давно сидит на береге озера с удочкой:
— Ну, как сегодня вода?
— Отлично! Рыба вообще не хочет вылезать из нее.
Возле рыбака, сидящего на берегу озера, останавливается прохожий и говорит:
— Если вам удасться что-то поймать, то обязательно сообщите мне.
— Зачем? — спрашивает рыбак.
— Я веду летопись этих мест. Последнюю рыбу на этом озере поймали в 1897 году.
