Бабка вызывает единственное такси на поселок.
Приезжает машина, бабка пытается на заднее сидение впихнуть козу.
– Бабушка, но с животными нельзя!
– Как нельзя! Про тебя в деревне только и говорят, что ты и коз, и даже телок возишь. Нечего тут врать мне! Помоги лучше!
Два пьяных друга тормозят такси:
— Але, шеф, подбросишь троих?
Таксист:
— А кто третий-то?
— А ты че с нами не поедешь…
Я не могу себе позволить такую роскошь, как опоздание на работу. Поэтому иногда я еду на такси!
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
– Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
– Таксист.
Экзаменатор:
– Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
– Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…
Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.
Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
Блондинка объясняет дорогу таксисту:
— Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма “Такси-666”.
Место действия – г. Балашиха М.О. Рабочее название “Маршрутка”.
Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.
Ехал как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворяющей тишиной, а потом таксист выдал такую фразу “люди по-настоящему близки, когда им есть о чем помолчать”
– Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
– Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
Таксист рассказывает клиенту:
– Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ!
Клиент таксисту:
– Здесь налево!
Странную привычку начал замечать за собой после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.
Турист приежает в Иерусалим, садится в такси и хочет попросить таксиста отвезти его к стене плача, но название забыл и вообще языка не знает. Кое-как на пальцах обьясняет таксисту, мол отвези меня туда, где все евреи плачут. Таксист заулыбался (типа, понятно) и привез туриста к зданию налоговой инспекции.
Поездка окончена. Пассажир рассчитывается с таксистом. На счетчике 600 рублей, тот протягивает ему 1000. Минуты три ничего не происходит.
– Мы уже приехали. Можете выходить.
– А сдача будет?
– А на чай мне оставить?
– А вы не описаетесь по дороге от такого количества чая?
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону…
Диспетчер: – Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: – Воистину Экспресс!!!
– Давай возьмем такси!
– Давай лучше возьмем водки… быстрее развезет!
Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
— Здравствуйте! На Динамо? Пропуск у вас есть?
— Ты машину дезинфицировал?
— Эх, твоя взяла! Поехали!
Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал — то ли кризис прошел, то ли только начинается.
Никто вас не ждет так сильно, как таксисты на вокзале.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
– Ой, а я вас не узнал!
– А если человек на такси часто ездит, это как называется?
– ТАКСИкомания наверное…
