На нашем сайте собраны новые анекдоты про улицу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.


Вчера на улице было очень много женщин с цветами. Если не знать, что восьмое марта, могло показаться, что умер Стас Михайлов.


Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
— Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону. А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни…


новый анекдот про улицу


Яков Моисеевич Рабинович читает в газете “Вечерняя Одесса”: “Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна”.
— Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!


Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.


Шел вчера по улице, поскользнулся… перед встречной женщиной упал на колени… Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью…


— Девочка, девочка, гроб на Колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом.
— Не, я задолбалась ждать. Отменяйте заказ.


Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.


— Как узнать оптимиста в Питере?
— Он перед выходом на улицу чистит обувь.


— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, блютуз—гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи: