Новые анекдоты про зарплату


 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про зарплату. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!


С радостью повысил бы Вам зарплату, но я буддист, поэтому не могу радоваться.


Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией — т.е. сайтами и баннерами…


новый анекдот про зарплату


Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.


2024 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
— И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!


На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.


Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!


Мужика постоянно одолевали одни сплошные несчастья, порчи, сглазы, все не ладилось, зарплата гроши, жена изменяет, дети тупые. Так ему это все надоело, встает он на колени и говорит:
— Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, свечение небесное, музыка красивая и раздается глас с неба:
— Ну, бесишь ты меня… бесиишь!


Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.


Средней школе №5 требуется учитель химии со своей зарплатой.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи: