– А как называется международная футбольная ассоциация?
– ФИФА.
– Ну, зачем сразу хамить? Я – не фифа, я – девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!


Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки…


– Почему все китайские товары продаются в России под русскими брендами?
– Импортозамещение.
– А почему тогда в стране все работники смуглые и плохо говорят по-русски?
– Народозамещение.


Не захожу, чтобы не расстраиваться в:
1. Тиндер.
2. Приват24
3. Фронтальную камеру.


— Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!


— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!


Самое страшное – это когда создаешь в компе файл, называешь его “овраолывоар”, а комп пишет что такой уже есть!


Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник. Если спят оба, ведет более опытный.


— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.


— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?


новые анекдоты смешные до слез читать бесплатно


— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.


Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…


Смейтесь, смейтесь, а вот когда все человечество вымрет от коронавируса и на Земле останутся одни хохлы, тогда день забрасывания камнями автобусов с украинцами, эвакуированными из Уханя, будет ежегодно отмечаться как начало Революции мудрости.


Водитель скорой врачу:
– Олег Петрович, этот парень наркоман?
– С чего ты так решил?
– Так мы его за неделю четвертый раз токсикологию везем.
– Нет, это молодожен. Жена готовить учится.


– Ты, конечно, классная, но мне такое не надо.


Гриф “Совершенно секретно” — самая таинственная и малоизученная в мире птица.


На собеседовании мне сказали:
– Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!


Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.


В игровой комнате, полной детей, позвала дочь по имени. В целом, кричать “МИЛАНА” в толпе детей в 2020 году – пустая трата времени. Миланы все.


Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя врачу, когда у тебя, что-то болит, да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь


– Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, трюфелей нет… Принесите мое пальто!
– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.


В принтере завелись тараканы? Распечатай листок – поменяй им постельку.


Встречаемся с ним уже третий месяц.
– Ну и что?
– Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.


Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.


— Мама, а почему папа работает зубным врачом?
— Наверное потому, что он учился на эту специальность!
— А ещё?
— Потому, что это очень хорошая работа!
— А ещё?
— Да потому, что твой отец садист!


Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!. . .


— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье.
— Он даже не отец нашего последнего ребенка!


Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое. . . . Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
— Кто это? Твой парень?
— Нет.
— Твой отец в молодости?
— Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции. . .


Земля хоть и круглая, но не идеально ровная – каждый может споткнуться…


— А не начать ли снова охоту на ведьм?
— Так ведь их всех давно извели!
— Не беда: была б охота — ведьмы найдутся…