Новые анекдоты со смыслом

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.


Как любила приговаривать Рива Соломоновна:
– Если вам, таки, от меня ничего не нужно, то и мне для вас ничего не жалко.


Сначала телевидение было черно-белым. Потом стало цветным.
Потом снова черно-белым, потом снова цветным… потом я психанул и полез на крышу чинить антенну.


Под водой больше самолётов, чем в небе подводных лодок.


Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.


Родители-евреи решили исправить своему сыну речь и отправили его в воскресную школу к вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
– Вы уже за Монечкой? Я вам скажу – это талант. Чтоб я так жил!


В любой ситуации говори “все идет по плану” – мало ли какой еб@нутый у тебя план.


Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.


Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть…
Армия отдыхает в сравнении с декретом.


Худеющим на заметку:
Если бриджи и пояс для похудания стирать вручную, ежедневно, по полтора часа, и при этом таскать воду для стирки ведром из колодца – жиросжигающий эффект заметно усиливается.


новые анекдоты со смыслом


В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.


В кошельке свернулись дули, лихо мы вчера гульнули!


Редкий человек умен настолько, чтобы быть искренним.


Когда он утром вернулся домой, жена и тёща встретили его тяжёлыми взглядами, перешедшими в лёгкие побои.


Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи…


Почему мы говорим, что ещё не вечер, хотя дело, обычно, происходит глубокой ночью?


Люблю наши гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.


Если чиновники теряют интерес к мзде, значит конец света не за горами.


«У каждого человека свои жизненные ценности». Так могут говорить только те, кто в армии не служил.


Я удивляюсь, что всё ещё удивляюсь…


Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.


– Нет, дорогие дети, на гербе нашей столицы изображен вовсе не конный таджик, поражающий ломом гидру гололеда…


У нас с друзьями традиция – каждый год 31 декабря мы ходим , а 1 января НЕТ!


Если вы не помните, когда у вас в последний раз была женщина, это уже не склероз.


Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил. . . — кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
— Это наша гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!


Лезет корова на дерево. На ветке ворона сидит.
— Привет, дорогая, ты это куда???
— Да вот, за яблочками собралась. . .
— Ты с ума сошла — это же берёза!!!
— Ха! У меня с собой!


— А ведь коровы не киряют!
— Значит, Киркоров — неправильная фамилия.


Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка. . .
— Да, милая. . . Пиво? какое пиво!!? Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел.
Бык (удивленно):
— Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
Лев:
— Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА!!!


Диалог двух коров в коровнике:
— Что это тебя так усиленно кормить стали?
— А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!


Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замаскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
— Ешь, Петька, ешь.
Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто—то смеётся и спрашивает:
— Петька это ты?
— Да, Чапаев, к нам быка ведут!