• Post category:Анекдоты

— Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!


— Мадам, мне пожалуйста 5 литров вина.
— Вы принесли для него емкость?
— Мадам, Вы с нею разговариваете.


Испекла мужу пирог, мягкий, румяный…
А он, гад, мне по лицу им как въехал!
Мля, как кирпичом ударили.


Хуже всего бежать по кругу, особенно, если это — круги ада.


Лекция. На вопрос препода «Есть вопросы?» кто-то с задних рядов ответил «Как дела?»


Дочь (4года) рассматривает семейный альбом:
— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
— Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
— А это тогда кто?


Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехглавый….


В стрельбе глазами главное — кучность.


— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.


Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.


свежий анекдот №927


Перед началом рабочей недели помните!
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.


Вся Россия поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 000р в месяц?
— Да где вы берёте 40 000р каждый месяц?!


— Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо…
— Света, честно?
— Честно.
— Почувствовал, как сдавило горло…


— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.


Муж заглядывает в трусы и с грустью:
— Упал….
Жена:
— Ну хоть не ушибся?




Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всe…, пи@ец…, поломал…


Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем…


— Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
— Что за сообщение?
— От Красное Белое.
— Аа, да, конечно, идите!


— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.


Э — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.


Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: «Деньги принес? »
Вы бы видели, как он от меня рванул…


Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других — понимаешь, что «пусто» — это ещё не так плохо.


Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.


Предлагаю переименовать санкции в сранкции, чтобы всем стало уже понятно.


Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
— Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.