• Post category:Анекдоты

Будь осторожен!
Возвратясь после полуночи домой,
Не услышал крик жены и тёщи вой?
Тишина, улыбки – благодать.
Тебе валенки накинулись снимать?
Берегись! Отравлен борщ, в котлетах яд!
Топоры в углу наточены стоят!


Хранитель–ангел у меня,
Он мне не даст попасть в беду…
Хотя сегодня слышал я,
Как он кричал: «Я здесь сойду!!!»


– Я вышла в магазин наш в старом свитере
И не накрасилась ну, как на грех.
И знаешь там кого, подруга, встретила?
Ты не поверишь! Всех!!!


Садист и путана
Садист увидел проститутку
И сказал: «Пойдем, малютка!»
Она сказала: «20 баксов!»
Садист же начал улыбаться:
«Я же тебя буду мучить!»


Заболев своей идеей –
Чтоб гонений избежать
Порешили два еврея
Веру новую принять.
И такому чтоб свершиться
Вроде способ есть простой –
Нужно просто окропиться
Им днепровскою водой.
А уж осень, медь на древах,
На Днепре порой ледок…
Хаим был смелей и первым
Вдруг решился – в воду скок.
К Мойше он и в фас и впрофиль
Поворачиваться стал,
Будто влез он на голгофу
И взошел на пьедестал.
Мойша, завистью снедаем,
По песку – туда, сюда,
И кричит:
– Ну как там, Хаим?!
Ну приятель, как вода?
Хаим, весь дрожа и пятясь,
Мойше гордо говорит:
– Вам тамбовский волк приятель!
Вон пошел, пархатый жид!


Совет
Если хочешь близнецов,
Совет врача тебе таков:
Прежде чем закончишь в дырку,
Подложи туда копирку


Феминистка.
Дорогая, где моя рубашка?
–А почему тебе должна я их стирать?
Мы равноправны! Я вам не батрачка!–
Прости, родная, будешь помогать…
Поднять мне нужно нынче пианино
Этаж на пятый… нечего вздыхать!
Отказываться нет у Вас причины.
Мы равноправны? Вот… опять кричать!


Противоожоговое
Женщин я попрошу принародно,
Чтоб не знали ожогов они:
Жеребца на скаку – как угодно,
Но в горящую избу – ни–ни!


Разводится заяц с женой:
–Жить не желаю с косой!
Зачем мне косая жена?
Такая жена не нужна.
–Ах, ты бесстыжий пострел,
Куда ж ты до свадьбы смотрел?
–Тогда мне казалось сполна,
Что глазки мне строит она.


Классификация родов
Преждевременные роды
Когда до свадьбы есть два года.
Запоздалые же роды,
Супруга ждет четыре года.
Отойдут соседки воды –
Неправильные будут роды.


– Мы ж один кончали вуз!
Как живешь ты?
– Как арбуз!
– Что–то я не понимаю:
Переспел иль голос глохнет?
– Нет! История простая:
Пузо – во! А хвостик сохнет!


Жена у вас Бордо Бриджит,
Как дева юная в расцвете,
Она, наверное, сидит
На хитроумнейшей диете?
–рецепт – всем нам доступен он,
Народ его придумал тайский:
Сто дней куриный ешь бульон
Не ложкой – палочкой китайской.


В нашей жизни всё непросто, всё, подчас, двояко:
Превращаются в реальность волшебство и сказка.
Если муж уснул в салате – перепил, собака.
Если спит жена в салате – овощная маска!


Как–то раз один осел
С зеброй под венец пошел.
Вот и ночка настает,
Зебру он в постель ведет.
Но осечка тут случилась –
Ничего не получилось.
Зря пытался он упрямо
С зебры снять ее пижаму.




Монашки вот, не как миряне –
Все ходят в горном одеяньи.
– А как же иначе ходить?
Ведь можно пленку засветить!


– Какой же наивный ты все–таки Саша –
Жена твоя спит со всем городом нашим!
– Ну, что это ты мне наивностью тычешь?!
Подумаешь город – каких–то пять тысяч!


Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть…
Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время, как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, вошла законная жена:
В грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены:’
Была бы ты чужая баба – Тебе бы не было цены!!!