• Post category:Анекдоты

Ленивцы — это такие эстонцы в мире животных.


Сходил в бесплатную поликлинику, сказали, зачем тебе так долго ждать свою очередь, иди в платную.
Сходил в платную поликлинику, сказали, зачем тебе платить бешеные деньги, иди в бесплатную.
Круг замкнулся.


— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.


— Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
— Конечно.
— А можете сделать меня штангистом?
— Вам зачем?
— Моя невеста хочет, чтоб я ее в загс на руках внес.


— Солнце мое, взгляни на меня, Моя ладонь превратилась в кулак…
— Простите, а можно мне другого проктолога?


Хочу получить гражданство Израиля.
— А ты еврей?
— Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?


У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.


— Ты соблюдаешь диету? — спросил муж-математик.
— Конечно! — ответила супруга.
— Хм… А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!


— Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя.
— Петрович, ты задолбал, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.


Встречаются около лифта брокер и аналитик. Брокер:
— Послушай, мужик! Ну ты хоть сейчас скажи — ВВЕРХ или ВНИЗ?


свежий анекдот №931


Самый простой способ научиться молчать — это бросить материться.


В ресторане, менеджер — официанту:
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно. Но этот утверждает, что он неправ!


Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.


Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую х:::рак — любит, вторую — не любит. И так до конца. И если последняя — не любит, поверьте, вам уже будет похрен!


День не удался, если сегодня встал не с той нагой!




Если человек распустился, значит, у него в душе весна.


— … Полицейский сообщили, что нарушитель бросал хлеб лебедям и этим сорвал балет …


— Странно, воздух это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?
— Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?


Дипломатия — это искусство обмануть так, чтобы тебе не набили морду.


Маслом кашу не испортишь, а вот жизнь — запросто.
(Берлиоз)


Изливая душу, не капай на мозги!


Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.


Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тещи на стене, и говорит дочке:
— Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку…


— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.


Услужливый дурак — гораздо опаснее обычного дурака и даже врага! Но, зато, с ним гораздо приятнее работать!