Если большинство — лохи, а демократия — власть большинства, то демократические выборы — обычный лохотрон.
— Сынок! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!
Раньше я часто хамил людям, но потом мне посоветовали пассивную агрессию.
Спасибо за ценный совет.
Сам бы не догадался.
Такие вы все умные.
Население, которому разрешили собирать валежник и охотиться с луком, срать хотело на цену барреля и индекс Доу Джонса.
Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.
Кэт не очень хорошо знала немецкий. Однако Штирлиц в совершенстве владел языком, когда речь шла об этом, он действительно мог зайти очень глубоко, Кэт поняля это минувшей ночью.
— Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
— Какого?
— В смысле «какого»? Их что, два?
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру…
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: «Музыка моя!»…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «… А собачка наша…»
Прапорщик на занятиях:
— Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
— Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на πи.
— Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте πи?!
Маленькая девочка спрашивает:
— Мама, а что такое манда?
Мать:
— А где ты это слово услышала?
Девочка:
— А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.
Странно, но ни в одной конституции мира нет запрета дуракам занимать руководящие должности.
Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка была паленая, а потому что чужая была…
Наш кот обожает скотч. Стоит где-то оставить коробку с обрывком — он начинает им чавкать и вылизывать. Естественно, после этого ему плохо, его тошнит. Блин, я понимаю, что он шотландец и любовь к скотчу у него в генах, но так и хочется сказать:
— Дебил, это не тот скотч!
— Вася, а почему вы расстались?
— Надеялся что у неё хоть подруги симпатичные будут… Ошибся…
Люди покупающие в Пятерочке «Паштет из гусиной печени» за 37 рублей банка, не уверены в качестве вакцины Спутник.
Доброе утро дамы и господа. Я, командир экипажа, приветствую вас на борту нашего самолёта. Сегодня я работаю из дома.
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?
— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.
— Большинство женщин заранее знают согласна ли она на продолжение романа, поэтому совершенно безразлично, что ты делаешь правильно, а что не правильно…
пошила мама мне одёжу
всю из берёзовой коры
комар не трогает кусают
бобры
Ситуация в сауне:
— Продлевать будете?
— Нет, мы лучше обнулим.
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин облом-то какой!
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
Сидит Чебурашка у речки и плачет. Подходит Гена:
— Чебурашка! Чо плачешь — то?
— Трусыыы уплылииии…
— Ну и х.й с ними!
— Вот именно, и х.й с нимииии…
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Ну, нужны, — отвечает Чебурашка.
— Ну на!
Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролер.
Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы.
Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно.
— Михалыч, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.
