Новые анекдоты

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Из всех женщин ему нравились новые.


В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.


– С какой силой нужно коснуться Неймара, чтобы он упал?
– Мне кажется, достаточно ветра. Небольшого.


– Ну, и чему тебя отцовство научило?
– Например, тому, что фраза “Папа, я сегодня буду спать с этим крокодилом!” значит ну очень разные вещи у маленьких девочек и у тех, кто сильно постарше…


Опытный сталевар не понимает, в чем кайф – сидеть у камина…


– Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
– Сколько свечек?
– 30, как всегда.


Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!


Из фильма “Мимино” будут вырезаны все сцены с грузинами.


Правило “Работает – не трогай!” – работает, и его не трогают.


Иногда, чтобы не отбросить копыта, необходима лошадиная доза.


Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.


Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
“Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом”.


“Россия — щедрая душа” — данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.


Пора бы Роспотребнадзору объявить о плохом качестве грузинских вин.


Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.


Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!


Три главных вопроса бытия: “Кто виноват?”, “Что делать?” и “Где мой телефон!?”.


Винни-Пух — Пятачку:
— Пойдем к Кролику, подкрепимся.
— Винни, мы были у него два дня назад и все съели.
— Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!


Начинает закрадываться подозрение, что весь тот п*здец — это и были мои лучшие годы.


— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

свежие шутки и анекдоты 15.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 15 ноября 2019 года

Время лечит бесплатно, но без наркоза. На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

совершенно новенькие анекдоты

Совершенно новенькие анекдоты

Парик-на-хер – это прическа у женщины на лобке. – Ты вышла замуж? – Да, тетя.

совершенно новые анекдоты

Совершенно новые анекдоты

Доктор встречает своего давнего пациента. – Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? –

новенькие анекдоты

Новенькие анекдоты

Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стремно. Если есть сила воли,

ржачные статусы про декрет

Ржачные статусы про декрет

Муж подарил мне путевку на курорт – ‘ ДЕКРЕТ ’!!! Такая обширная программа, даже спать

смешные статусы про геодезистов

Смешные статусы про геодезистов

Геодезиста ноги кормят. Красна изба не углами, а красна реперами Камералке время, разбивке час. Кто

статусы про вторник

Прикольные статусы про вторник

Вторник — прострация от понесенной душевной травмы понедельника… Если вы просыпаетесь в понедельник и у

статусы про воспитателей

Статусы про воспитателей

Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства. “Дети – цветы жизни”, хорошо,если не