• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Из всех женщин ему нравились новые.


В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.


— С какой силой нужно коснуться Неймара, чтобы он упал?
— Мне кажется, достаточно ветра. Небольшого.


— Ну, и чему тебя отцовство научило?
— Например, тому, что фраза «Папа, я сегодня буду спать с этим крокодилом!» значит ну очень разные вещи у маленьких девочек и у тех, кто сильно постарше…


Опытный сталевар не понимает, в чем кайф — сидеть у камина…


— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда.


Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!


Из фильма «Мимино» будут вырезаны все сцены с грузинами.


Правило «Работает — не трогай!» — работает, и его не трогают.


Иногда, чтобы не отбросить копыта, необходима лошадиная доза.


Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.


Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
«Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом».


«Россия — щедрая душа» — данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.


Пора бы Роспотребнадзору объявить о плохом качестве грузинских вин.


Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.


Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!


Три главных вопроса бытия: «Кто виноват?», «Что делать?» и «Где мой телефон!?».


Винни-Пух — Пятачку:
— Пойдем к Кролику, подкрепимся.
— Винни, мы были у него два дня назад и все съели.
— Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!


Начинает закрадываться подозрение, что весь тот п*здец — это и были мои лучшие годы.


— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!