|
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 96 кошечек продал…
Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на Мерседесах и в золоте. Решили докопаться… проверить остатки.
— Свечи жжете?
— Да.
— А нагар куда деваете?
— В город отвозим, вот бумаги.
— А из города что?
— Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
— Мацу кушаете?
— Да.
— А крошки куда деваете?
— В город отвозим, вот бумаги.
— А из города что?
— Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили. Все правильно.
— Обрезание делаете?
— Да!
— А куда обрезки деваете?
— В город отвозим…
— А из города что?
— Ну, когда что, вот сегодня вас прислали…
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой — сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два пьяных мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакома. Ты, часом, не в Туле родился?
— В Туле.
— Во, блин! А в каком году?
— В… Ик, шестьдесят третьем…
— Ух, ты, и я в Туле, в шестьдесят третьем!
— А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую школу ты ходил?
— В семнадцатую.
— Во блин! И я в семнадцатую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Николай, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Кузнецовы опять друг друга узнать не могут…
Поезд. В одно купе садятся батюшка и бизнесмен. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать о клавишах. Поезд тронулся, батюшка немного газету почитал и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок…только что из Голландии привезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо…
У бизнесмена мобильники постоянно разрываются, ведет какие-то переговоры, а батюшка покурил, возвращается — от него такой хороший аромат табака. Еще посидел батюшка, подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогого коньяка, а бизнесмен:
— Не пью, батюшка! Да и работы много.
Батюшка несколько рюмок выпил, и снова:
— Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!..
Возвращается батюшка под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!
Петр I вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
— Что такое портвейн?
— Это как водка, но легче пьется и вкусней.
Все:
— Хотим портвейну, хотим портвейну!
Петр I:
— Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
— Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:
— Хотим презерватив, хотим презерватив!
Петр I:
— Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14
Рекомендуемые статьи:
