Новые черные анекдоты


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи3дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.


Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
– Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
– (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…
– (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.


Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
– Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
– Ой, у вас кто-то умер?
– Нет, блиндь, прабабка Маруся решила балетом заняться!


Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру “телефон доверия”. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики…


– Чем сейчас занят Джек?
– Он упал с помоста и разбился насмерть.
– А что он делал на помосте?
– Его должны были повесить!


Два друга разговаривают:
– Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
– Откуда ты знаешь?
– А я ее вчера зарезал.


В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.


37-й год. Сын – отцу:
– Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пи…..сом обозвал.
– Отойди от меня, незнакомый мальчик!


Цинизм – это когда ты отвозишь своего ребенка в приют в футболке “Best Dad in the world”


Идет мужик по рынку. Смотрит – стоит бабулька и ценник на прилавке: “Яблоки – 10 000 $ за 1 кг.” Он спрашивает:
– Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
– Так это глазные, сынок…


В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.


Разговаривают двое.
– Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
– А на мое – Уран.
– Ты что, родился под его знаком?
– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.


Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень: – Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: – Писал письма в НКВД


Сын подходит к отцу-кaзaку:
– Пaпкa, дaй из пулеметa пострелять!
– Постреляй, сыночек…
Очередь, в рaзные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остaется.
Кaзaк спрaшивaет:
– А грaнaту хочешь кинуть, сыночек?
– Хочу, бaтя!
– Кидaй воон тудa, в сортир…
Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
– Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей…


Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
– Как там твоя жена?..
И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет
-… все на том же кладбище?


Во времена средневековых войн один наемный солдат по прозвищу Старый Ю спас город Сиена от иностранных захватчиков. Никакие деньги или почести – сочли горожане – не шли ни в какое сравнение с тем, чем их город сохранил свободу! Обсуждалось не провозгласить ли солдата правителем города? Но и это горожанам казалось недостаточно. Наконец, кто-то из участников ассамблеи, собранной специально по этому поводу, предложил:
– Давайте его убьем и провозгласим святым покровителем города!
Что и было проделано…


Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
– Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!


Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку…
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пи3дец.


Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо броситьтуда грязное белье и добавить стирального порошка.


– А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
– Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: “Нужно выстрелить по этому танку”, переводится как “Dieser Panzer muss angeschossen werden”, а русские солдаты кричали коротко – “Еб@шь!!!”.


Страницы: 1 2