• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны новые философские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Как же вы, дочь Героя СоцТруда, воспитанная матерью с консерваторским образованием, закончившая школу с золотой медалью и филфак с красным диплом, стали, страшно сказать, валютной проституткой!?!
– Да не знаю… Наверное, просто повезло.


Экзамен по синтаксису на русской кафедре.
Преподавательница:
– Каких вы знаете великих синтаксистов, Маша?
– Пешковский.
– Пешковский… Это да. Пешковский – это пять.
– Петя?
– Белошапкова.
– Белошапкова. Это да. Белошапкова – это пять.
– Вовочка?
– Хомский.
– Хм… Вовочка. Хомский – это нет. Хомский это два. Ваша фамилия?
– Шахматов.
– Шахматов…. Это да. Это пять.


С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!


философский анекдот


Псевдо-Феофраст:
«(1) Филология, без сомнения, является некой преувеличенной страстью к древним письменам и делам, (2) а филолог – это такой человек, который книги, папирусы, надписи и тому подобное готов необычайно почитать и смотреть на них как на нечто священное ради самой их древности; причем он особенно радуется, когда находит их не в хорошей сохранности, а поврежденными, со множеством неисправностей и пропусков, причем он утверждает, что исправлять и приводить в порядок такого рода вещи есть занятие самое для него приятное и вообще в высшей степени достойное. (3) И когда где-нибудь найдены древние надписи, то он, если они на бумаге, радуется, если на пергамене – пляшет, если на папирусе – вопит от счастья, если на камне – запевает пэан, а уж если на бронзе -– так прямо падает ниц. (4) И он нисколько не восхищается тем, что создано его современниками, всякий раз бормоча гомеровское «каковы ныне смертные люди». Стоит ему увидеть очередную статую безносую, увечную, без рук, без ног – или черепок от старого горшка, на котором изображена задница мальчишки, он скачет от удовольствия и голосит: «Так вот оно где – совершенство!»
(5) В библиотеке он проводит больше времени, чем дома, а дома у него и столовая и гостиная и спальня завалены книгами. (6) Служанке он приказывает не расчищать и не приводить в порядок свой письменный стол. (7) Встретив во время прогулки кого-либо из своих многочисленных детей, он не узнает своего детища и с присущей ему человечностью спрашивает: «Что ты плачешь, дитя? Где живешь? И кто же отец твой?» (ср. Одиссея XXIV, 298) (8) А еще он заставляет пятилетних детей заучивать эпические поэмы, а жену свою посвящает в греческую словесность. (9) Древние установления греков и римлян он знает лучше, чем законы собственной страны. (10) Плащ он носит, конечно, старого покроя, а брюки непомерно короткие. (11) Он всегда чему-нибудь учит и сердится, когда кого-нибудь не сумел убедить.
(12) Жизнь свою он проводит, яростно воюя со своими собратьями по ремеслу; перекрикивая других, он объявляет правильным только то, что утверждает сам; (13) причем пользуется такими вот выражениями: «Быть того не может», «Вздор», «Справедливость противоположного я неопровержимо показал третьего дня», «Вы, верно, еще незнакомы с моей последней статьей на эту тему?» (14) За границу он ездит главным образом в Афины и Рим и славит тамошнее небо, землю, и море, и тамошних мужчин, женщин, девиц, с восхищением глядя на изображения всех их, которые он постоянно таскает с собой. Покупая сомнительные и поддельные монеты, черепки, камешки, флакончики и безделушки, он не замечает, как истратил деньги, необходимые в путешествии. А вернувшись домой, он обещает жене (на полях рукописи: и теще) в следующий раз взять с собой и ее.


– Это у вас смородина красная?
– Нет, черная.
– А почему белая?
– Потому что зеленая!


МГУ, буфет. Стоит Розенталь. Подходят студенты.
Один говорит продавщице:
– Одно кофе, пожалуйста.
«Ай-яй-яй», – сокрушается про себя Розенталь.
Подходит мальчик-кавказец, говорит продавщице:
– Один кофе.
«Ура», – радуется Розенталь.
– И адын булка, – добавляет грузин.


Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал.


Профессор принимает зачет по одному из профильных предметов у студента – филолога:
– Пожалуйста, приведите пример фразы, когда ответ на поставленный вопрос одновременно означает отрицание и согласие?
На что студент отвечает:
– Очень просто, профессор! Водку пить будете?
– Ах, оставьте!


Стоит на филфаке староста группы перед доской объявлений, задумалась. Друзья подходят:
– Ты чего стоишь?
– Да вот, попросили объявление написать, что во вторник будет собрание.
– Ну и чего не написала?
– Да я не знаю, как «вторник» пишется.
– Сходи в словаре посмотри.
На следующий день идут друзья мимо доски, смотрят, а там объявление: «В среду состоится собрание. Приходить на день раньше.»
Нашли старосту:
-Ты чего?! Так и не знаешь, как «вторник» пишется?!
-Я посмотрела в словаре, а там на «Ф» только «фуфло» и «фуфайка».


– Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!
– Нет…
– Так помолись же!
– Exegi monumentum aere perenius…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14


Рекомендуемые статьи: