Оказывается, самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки — нет. А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
— Средневековье какое-то. Уже даже в Китае покупатели расплачиваются в магазинах лицом, а у нас до сих пор менты требуют предъявить паспорт.
— Потому, что у нас утром, в обед, и вечером — это три разные рожи одного лица.
С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа,- но зато легче сидя…
Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.
— Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
— Дорогой, уже 11-е….
Утро после корпоратива. На кухне группа опухших сотрудников. Один достает из пакета три бутылки шампанского. Второй: «О, минералка!»
Как говорил один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты — полковник».
В банке «Закрытие» появился новый вклад «Безнадёжный».
Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
Китаец, чихнувший на Чака Норриса, немедленно выздоровел.
Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно: почему она не гастролирует по стране?
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
В рекламе лекарств против кашля (впрочем, не только кашля) всегда показан умственно отсталый человек, который до 30 лет о лекарствах не знал, но теперь окружающие рассказывают ему о них в песне.
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм радуется, что эта хрень наконец закончилась.
Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая — они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад, ну, например, в Хайфе, и говорит: «Зд’гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода’гочки!»
Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный мудак считает человека, кто живёт по закону, умственно отсталым.
«Пока я ем, я глух и нем» раньше было детским правилом, а теперь это политическое убеждение.
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Понятно, что удача — это дама с прибабахом. Потому что предпочитает пьяниц и дураков.
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Чего мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
Послеродовая депрессия — это когда ты родился и живёшь.
