• Post category:Анекдоты

Мальчик: поехали в ресторан
Мужчина: поехали в ресторан как-то русский, немец и еврей…


Внимание!!! Будьте осторожны!!! Сегодня приехали домой из магазина, сняли маски, смотрю бл..дь, с чужой женой домой приехал!!!


олег лежал и думал в коме
главней всего погода в доме


А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?


Ментовские полковники перед выборами – самый незащищённый слой населения.


А что если НЛО – это всего лишь миллиардеры с других планет?


– Здравствуйте, Вас беспокоит районная администрация. Вам необходимо прийти и получить пособие по бедности.
– Здравствуйте, спасибо. А какая сумма?
– А причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…


Интересный факт. После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб!


Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Наташа, я хочу срать.
— Ни х..я, танцуем.
— Наташа, Я ХОЧУ срать!
— Ни х..я танцуем.
— НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
— Ни х..я, танцуем.
Через некоторое время..
— Поручик, да вы же обосрались!!!
— Ни х..я, танцуем!


Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.


новые и просто очень смешные анекдоты


Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.


— Группе московских чиновников присвоено звание Герой России. — Да ну? — Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление.


В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.


Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
— Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
— О, господа, это нежный нераспустившийся бутон…
— А что такое женский половой орган во время сношения?
— О, это благоухающий цветок розы…
— А на что похож он после сношения?
— Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?


Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.


Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
– Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.


На одесском Привозе:
– Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
– Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?


Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.


Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести свою вакцину.


– Здравствуйте,я от Моисея Григорьевича….
– Молодой человек,а ваш папа в курсе,шо вы от Моисея Григорьевича?


Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой – столько же потратишь на ее охлаждение летом.


Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!


– Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя есть девушка?
– Да, папа.
– А у нее красивая подружка есть?


Мне 52 и я все ещё неловко себя чувствую, когда пью алкоголь в присутствии родителей.
Рассказываешь – вот это хорошее вино, новый свет, танины, все такое. А в глазах у мамы: господи, таким маленьким был, хорошеньким, не уберегла.


— Не переживайте, всё будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!


Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров.


– О разнице в возрасте: у меня подруга на отдыхе познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29…
– Хмм… Серб и молод!


Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр определять. Потом начальник спрашивает:
– Почему все фильмы названы комедиями?
– Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.


Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.


– В какой форме вода приобретает самую большую силу?
– В форме женских слёз.