• Post category:Анекдоты

Она: а знаешь ты ведь у меня первый
Я: правда?
Она: ну после обнуления


Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?


Мечтаю в жизни хотеть чего-нибудь так же сильно, как мой ноутбук хочет обновиться до windows-10.


Наташа Ростова и поручик Ржевский:
— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
— Об седло!
— Фи! Какая пошлость!
— А обо что же?
— О сковороду…
— Очень пикантно — сковородой по яйцам!Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер


Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
— Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
— Конечно же могу!
— А сосну?
— Ну, а если соснете — то целую рощу переломаю!


– Ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
– Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
– Бухаешь?
– Да.


Во всём виноваты вышки сотовой связи. До их появления дураков в интернете было во много раз меньше.


Издатель:
– Я вам в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где прямо в названии есть слово «Ох..ительная».
Данте:
– Ссыкло ты, бля! Ладно, хорошо, пусть будет «Божественная комедия».


Хорошо там, где нас нет. А сейчас, говорят, и там хреново.


Собаки в шоке — все люди в намордниках.


новые и просто самые смешные анекдоты


Звёзды – это маленькие дырочки в полу Рая.


– Почему народ скупает туалетную бумагу?
– Подозревает, что тушенка просроченная!


– Почему в школе не учат покупать немного долларов и евро каждый месяц? Зато знаем, что мох растет с северной стороны.
– Возможно, скоро тебе это пригодится.


– Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?
– Средний.


Несмотря на все усилия российских врачей, уже восемь человек вылечились от коронавируса.


Разговаривают две подруги:
— Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
Наверное, он спросил:
— Ты будешь моей женой?
Нет, он сказал:
— Убери деньги, я заплачу!


В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
— Алло, — слышится голос его жены.
— Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая!
— Вкусный был?
— Очень вкусный, солнышко!
— Да? Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом. . .


Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом типа, а ты мне изменял когда—нибудь? Муж отвечает:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы. Он:
— Да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.


Муж — футболист возвращается домой… Муж:
— Я забил сегодня 2 гола!!! Жена:
— А какой счет? Муж: 1—1.


Пока что итогом двух дней работы из дома стало что во мне закончилась сперма.


Случайно подслушал в местном гипере разговор двух теток. Одна другой говорит:
– Из-за всех этих идиотов мне тоже приходится закупаться мешками.


Говорят, что женская дружба это туфта, а мужская – это круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились…


А вторая пара обуви считается принадлежностью к среднему классу?


– Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
– Сегодня ты выспишься.
– Да, детка, да!


После развода я беспробудно бухал три недели. И два года до.


Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел…


Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
— Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
— Почему?!
— Я чувствую ваш конец!


Приходит женщина к врачу с жалобой:
— Доктор у меня после таблеток, которые Вы мне дали, сильно начали расти волосы!?
— Это нормально, ведь Вы принимали тестостерон и это нормальное явление, после курса лечения всегда увеличивается рост волос.
— Но ведь не на яйцах, доктор. . .


Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»:
— Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться.
— Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам.
— Ты давала объявление в газету?
— Я. . . ???
— Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!


Армянское радио:
— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?