• Post category:Анекдоты

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.


Не хочу хвастаться, но я избегал контактов с людьми еще до коронавируса.


Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин «Лось».


Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
— Ну, а ты чего?
— Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
— Да, поклёвка — это святое!


Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая фигня: когда я на рыбалке, Васька спит с моей женой, когда я сплю с женой, то эта падла снимает мои сети.


Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость — не пускать людей домой!


Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.


— Слушай, а почему у Оксаны кликуха «Мивина»?
— Потому что её разводят за три минуты.


Возвращается как-то Канье Уэст раньше времени домой, а там Ким Кардашьян с армянами в нарды играет.


Носки — это вам не лебеди, они до смерти в паре не живут!


новые и просто смешные анекдоты


— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действия.


Сообщают, что Терешковой поступает много просьб от трудящихся, по предложению срочно ввести в РФ крепостное право.


Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?


Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
— Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.


В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!


Пока ты сидишь на своей работе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся…


Есть волшебное слово – “надо”. Есть ещё одно волшебное слово – “нахер”. И они прекрасно сочетаются – “нахер надо”.


Ну что такое: число гендеров уже перевалило за полсотни, а гениталии как были, так и остались двух видов…


Это наверное может быть только в нашей стране, когда сидишь на работе и думаешь… Где же денег заработать?


Коротко о себе: хозяйственная, как мыло, простая, как карандаш, ручная, как граната.


Сына фермера забрали в армию, он пишет письмо: мама, папа у меня всё хорошо. Спим аж до 6 часов утра…


Я конечно понимаю, что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.


Сперматозоидам мешают выбиться в люди разные гандоны.


— Вот есть рыба—пила, рыба—молот…
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, суки, строят?


Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для тр@х-тибидох!


Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.


— Мужчина, стремящийся вступить в брак? 5 букв…
— Идиот…


Купил кексы со сгущёнкой, но сгущёнки там столько, что приходится мазать своей. Зря пачку выбрасывал. Возможно, там было написано «Кексы. Со сгущёнкой будут заебись»


Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает, куда дуть ветру.


— Официант, обнулите счет, пожалуйста!