• Post category:Анекдоты

Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.


Разница между диктатором и женщиной состоит лишь в том, что диктатора выбираем мы, а женщина выбирает нас.


Я понял, что хочу работу мойщика зеркал.
Это единственная работа, в которой я себя вижу.


Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.


Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.


Вчера были на рыбалке. Клев — изумительный! Вот только динамита мало взяли.


Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.


Поставил телефон на зарядку в метро. Было 40, стало 10%. Это я заряжал метрополитен!!?
Собянин молчит.


Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.


Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?


новые и просто смешные до слез анекдоты


На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили…


Честно сказать вот эти новости про снижение интеллекта после коронавируса меня очень пугают, потому что я и с действующим-то уровнем еле вывожу.


Если бы Елена Малышева с Геннадием Малаховым вели на ТВ совместный проект, то мы бы уже увидели, как поющий коронавирус отступает перед уринотерапией.


Сегодня отец дал мне 100€, чтобы я наконец-то признался перед мамой, что это я был на том сайте с задницами, который она нашла в истории браузера.


— Девушка, Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.


Душевнобольные умело маскируются под духовнобогатых.


Мой вопрос знатокам клуба «Что? Где? Когда?».
Какую именно фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в конце каждого часа?


При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.


У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
— А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал…


В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.


Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.


Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей!


Разговор в камере заключённых в женской колонии строгого режима на тему кто за что сидит… Одна:
— За убийство…
Вторая:
— За кражу…
Все рассказали, осталась бабка. которая забилась в углу. Её спрашивают:
— А тебя за что?
Она:
— За браконьерство!!! Подмылась в водоёме — вся рыба сдохла!!!


— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.


На рыбалке:
— Эй, друг, что это ты льешь в озеро?
— Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.


Теперь на фоне ситуации в мире передачи Рен ТВ смотрятся как обычные новости.


— Ты сказал, что ты от меня?
— Сказал.
— И что?
— Отп..здили.
— Помнят меня!


Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.


На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше, чем другой? Почему такая несправедливость в России?!


Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе тёща.