• Post category:Анекдоты

Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали порядок: ходили группами, только в определенное время и в определенном месте, по кругу и с руками за спиной…


ЕГЭ стоило придумать хотя бы для того, чтобы вчерашние школьники понимали, какая система ценностей ждет их во взрослом мире.


— Кручусь, как дура в колесе!
— Не дура, наверное, а белка?
— У белки хотя бы шубка есть, а я — дура!


Если виноватых нет, значит, они уже у власти.


Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.


Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.


— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!


— Почему Петров такой стеснительный и бедный?
— Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!


Где работал дядя Евгения Онегина, если «Он уважать себя заставил. И лучше выдумать не мог»?


— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.


Маньяк застал девушку в лифте и говорит:
— Пой или изнасилую!
Девушка:
— А я тебе чего, певица что ли?!


Студент-ветеринар сдает экзамен:
— Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади.
— Ну, вы дали, Михаил Петрович!


Из всего российского здравоохранения радует только сериал «Интерны».


— Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
— Отлично. А то у нас носки дырявые.


В роддоме, врач — отцу:
— Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!
— Доктор, я бы прыгал, так этаж первый…


Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.


Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении.


У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий!


Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.


— Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.