Новые и свежие анекдоты

Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали порядок: ходили группами, только в определенное время и в определенном месте, по кругу и с руками за спиной…


ЕГЭ стоило придумать хотя бы для того, чтобы вчерашние школьники понимали, какая система ценностей ждет их во взрослом мире.


– Кручусь, как дура в колесе!
– Не дура, наверное, а белка?
– У белки хотя бы шубка есть, а я – дура!


Если виноватых нет, значит, они уже у власти.


Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.


Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.


– Мама, расскажи мне сказку!
– Эротическую?
– Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!


– Почему Петров такой стеснительный и бедный?
– Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!


Где работал дядя Евгения Онегина, если “Он уважать себя заставил. И лучше выдумать не мог”?


– Как ваш новый начальник?
– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.


Маньяк застал девушку в лифте и говорит:
– Пой или изнасилую!
Девушка:
– А я тебе чего, певица что ли?!


Студент-ветеринар сдает экзамен:
– Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади.
– Ну, вы дали, Михаил Петрович!


Из всего российского здравоохранения радует только сериал “Интерны”.


– Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
– Отлично. А то у нас носки дырявые.


В роддоме, врач – отцу:
– Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!
– Доктор, я бы прыгал, так этаж первый…


Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.


Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении.


У семейного психолога:
– Она считает, что я принимаю глупые решения.
– Он спер пингвина из зоопарка.
– Ты сказала, что нам нужен дворецкий!


Если смотреть “Простоквашино” с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.


– Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
– И хорошо вы с ней жили?
– Первое время – очень даже. Я тогда много чего украл.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

воскресные анекдоты 17.11.2019

Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”? – Это тест на IQ. –

свежие шутки и анекдоты 17.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2019 года

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”. Когда

статусы про врачей

Статусы про врачей

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что

статусы про воскресенье

Статусы про воскресенье

Бездарно проведенное Воскресенье — это и есть ОТДЫХ! Впереди воскресенье – танцы, песни и веселье!

женские статусы про секс

Женские статусы про секс

Милый! Не выводи себя из меня! Муж просто достал её своим полуграмотным сексом, а она

женские статусы про развод

Женские статусы про развод

Развод — это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. С кем поведёшься, с

прикольные статусы про еду и жратву

Прикольные статусы про еду и жратву

Обжора роет себе могилу зубами. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Я хочу бутерброд.

статусы про еду и жратву

Статусы про еду и жратву

Голод – это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение. Хороша закуска – квашена капустка!