— «Французский поцелуй» — это выражение русское или французское?
— Ни то, ни другое: это слияние двух языков.
— Чем пессимист отличается от оптимиста?
— Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист — увеличить доходы.
— Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
— Может, если ночь полярная.
— Что делает ГИБДДешник в кустах?
— Гибедедешничает.
— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
Ах, как это по-женски! Приехать специально, чтобы встретить случайно.
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.
— Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
— Какая бабочка живет дольше всех?
— Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!
Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие — чтобы начинать мелкие, третьи — чтобы ничего не начинать… Но все они начинают с туалета.
Мне нужен человек, который будет периодически говорить: да пофиг, я бы тоже так сделал.
У меня есть мечта — когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить.
— В некотором царстве, некотором государстве с космодрома не взлетала ракета. Тогда на космодроме переночевал Президент и утром ракета, как по волшебству, взлетела.
— Ух ты! А стадион так построить получится?
На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… Греметь тряпкой!
После слов Путина «Да ты не парься!», губернатор Чукотки уже полгода не ходит в баню.
Из-за бурного развития информационных технологий, 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме… Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.
Идет девушка в офис партии «Девственницы России». На входе охранник спрашивает:
— Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.
— Ой! Вы знаете, я его про@бала…
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
— Тетя, дайте мне бутылку водки?
— Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
— А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
