• Post category:Анекдоты

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.


Финансовая грамотность — это когда зарплата ещё не пришла, а ты уже понимаешь, что 80 % придётся отдать на какую-то херню.


Один приятель спрашивает другого:
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…


Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.


Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал.


Идеальный муж — это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.


— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нафиг красавица.


Не слушайте тех, кто говорит: «Берите от жизни всё». Я вам скажу: «Выбирайте лучшее».


Из корпоративного чата.
Саша:
— А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия:
— Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата. Появляется Александр:
— Всем привет!


Одиночество — это когда получаешь смс-ки только от МЧС.


новые и свежие клевые анекдоты


Если разобрать английское слово hedgehog (ёж) на составляющие, то получается: hedge — изгородь, забор; hog — свинья.
Чудные они, эти англичане. Что нам ёжик, то им забористая свинья.


Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.


Купили соседскую Квартиру. Ничего никому не сказали. Сделали туда вход из шкафа.


Верховная Рада потребовала выдачи тела Ленина как основателя Украины.


У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.




Повзрослел, это когда понимаешь что в «Иронии судьбы» все конченные, кроме Ипполита.


Когда я вижу «Мерседес»с наклейкой «можем повторить», я сильно сомневаюсь, что мы можем повторить «Мерседес».


Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.


— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
— Прокурор-взяточник.


Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!


Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовся к тому, что ненавидеть будут за то же самое.


Опытная балалаечница может довести до оpгазма за 20 секунд.


Хочу основать птицефабрику и дать ей космическое название МИРКУРЕЙ.


Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу «надо больше двигаться».


Жена — мужу:
— Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала…


Олег постоянно сеял добро. То айфон, то ключи…


Она. — О боже мой! Где ты этому научился?
Он. — Медленный тачпад.


Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своём здоровье.


— Тетя Сара, ты скоро уйдешь?
— А что, детка?
— А папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.


Если 2 дебила — это сила, то согласно законам физики, один дебил — масса, второй дебил — ускорение.