«Когда они забрали одно яйцо из десятка — я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал — я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива — 0,45 литра, я решил пойти против системы — и добавил в стакан 50 водки.»
«Вот мы почти и пришли!..», — сказал Сусанин, срывая на ходу банан…
Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.
Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра. Ты тупой, но с хорошей эрекцией.
Замечено, что если выпивать в день бокал красного вина, то бутылка водки может простоять в холодильнике около месяца!
Однажды соседка гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но она испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут.
Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано: «Меня зовут Артем».
Не понимаю, как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?..
Американские дети после ссоры убегают от родителей,потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п#здюлей и идёшь в комнату.
Мужики все хотят, чтобы с ними была женщина неземной красоты.
Так вот!!! Желаем вам, встретить ту самую… зеленую, с одним глазом на жопе — и антеннами на голове.
Приходит мужик домой в 12 ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. Это был точно 2021 год?
— Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь? Собираешься уже третий час.
— Тогда я пойду голая!
Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: «Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?».
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно..», понимаешь, что сейчас придется много врать.
Почаще соглашайся. Ведь репутация умного и понимающего человека ещё никому не навредила.
Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.
Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.
Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснешься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель…
Вот и у меня не бывает.
На распродаже органов началась ужасная драка.
Я еле успел унести ноги.
долго смотрел на флаг канады
понять не в силах одного
что ж нарисовано там было
то что пришлось прикрыть листком
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь…
— У меня такое переменчивое настроение… То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется.
— Так одно другому не мешает, убей и радуйся дальше.
Неприкасаемые — самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России всё наоборот.
Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!
По вагону бегает заяц и кричит «Отдайте чемодан, а то будет как вчера!» Любопытный медведь спрашивает «А что было вчера?» Заяц отвечает «А вот так же взяли и не отдали!»
На приёме у психолога:
— … секс или алкоголь?
— Доктор, ну, вы бы ещё спросили: «Вы кого больше любите: маму или папу?»
Отказ от употребления алкоголя в течение месяца не принесёт вам кардинальных улучшений. У вас всего лишь снизится давление, улучшится функция печени, снизится уровень сахара в крови, улучшится самочувствие, появится немного денег… Но кардинальных изменений в лучшую сторону не будет.
Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.
Жить надо так, чтоб было о чем рассказать своему психотерапевту.
Неверно говорить: У женщины выдалось плохое утро…
Правильнее: Утро не задалось у всей семьи!
