• Post category:Анекдоты

Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.


Был у психолога. Посоветовал выйти из зоны комфорта, то есть, жениться…


Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй…


смотрели фильм про производство
как немцы делают детей


— Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
— Конечно, только не очень хорошим.


— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…
— Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.


— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное.


— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?


Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я — латентный вареный лук.


Чай — странный напиток. Пригласит женщина на чай мужчину — будет ceкc, пригласит подругу — пьянка. С мужчинами всё с точностью до наоборот.


новые и свежие ржачные анекдоты


— Моня, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022?
— Они что там — ваще?! Решили в футбол без судей играть?!


— Давайте выпьем.
— А есть повод?
— Вино по акции.
— Ну с праздником!


— Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
— И что он сейчас делает?
— Собирает кабинет!


Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить — и всё это пока трусы снимала…


— А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
— Таки да… Но они и побед больше одерживают!




— Извините, а можно мне немножечко пряников?
— Сначала кнут доешь.


Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.


— Алло! Это агенство «Быстрое и эффективное восстановление справедливости»?
— Да.
— Вы правда восстанавливаете справедливость?
— Да, да.
— Вы сможете вести мое дело в суде?
— Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
— А что предлагаете вы?
— Услуги киллера.


Сколковские ученые установили, что большие деньги передаются половым путем.


— Ваш социальный статус?
— Вакцинированный, проголосовавший и переписанный.


Сегодня моя девушка сказала мне «Доброе утро», а я ответил «Угу». У кого сегодня можно переночевать?


Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь на всю жизнь одно из двух: либо друга, либо урок.


В связи с последними высказываниями Байдена (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
«Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!»


— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошел ты!
— Обидно.


Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.


— У вас тут какой-то дурдом!
— Что значит какой-то! Лучший в городе!


— Зая, скажи мне, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, пусечка, так, уважал немного…


— Как в гости сходил?
— Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.


— Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
— Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
— Вот именно.


Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!»