• Post category:Анекдоты

Презерватив — уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.


— Ну что, Менделеев, до сих пор снятся химические элементы?
— Периодически.


Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.


Муж:
— Ты говоришь, как идиотка…
Жена:
— Я говорю так, чтобы ты понял…


Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.


— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
— Так мы поэтому и вместе.


Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.


Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.


Утром выносила мусор в шлёпанцах. Теперь я знаю, как это зимой на летней резине.


Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что он хоть и хорошо вёл себя в этом году, но всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.


новые и свежие ржачные до слез анекдоты


У кого-нибудь есть дома что поесть? А то у нас всё на Новый Год…


Проснувшись, порадуйся, что ты не собака — у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.


Я юбилейную зарубку сегодня сделал на граблях.


Мама Роза дочери:
— Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!


— Иванов, начальник вызывает!
— Передайте, что зайду, когда освобожусь.
— Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.




Я бы на многое пошла ради тебя! Но мне не в чем…


Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…


Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.


Обнулять и накручивать счётчик — профессиональная привычка таксиста.


— А отцом Николая Второго был… Знаешь кто?
— Николай Первый?
— Да нет же, Александр Третий!
— Ну, я рассуждала как математик.


— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!


Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам…


— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да… Разлуку!


Как говорил Конфуций: бля пацаны, зеленый чай это тема.


Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят…
— Что вы делаете, изверги? — говорит прохожая, — вы ж его третий раз на голову ставите!


Ухрюпинскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.


Спрос на наручники вырос в восемь раз в преддверии дня святого Валентина. Как же здорово, что люди решили покончить с преступностью перед праздником.


Вопрос:
— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..


— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
— Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.


— Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
— Да, я люблю здоровую пищу.