• Post category:Анекдоты

— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!


Стереотип. Если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.


Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы — ОДНО!


С годами количество моих идиотских поступков падает. Но, качество-то растёт.


Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.


Поехала как-то я отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема — я забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез меня в знакомый дом.
п.с. хозяйка целый вечер наблюдала за тем, как я гуляю вдоль дома с арбузом, думала, что я странная и побоялась выйти и сказать это мне.


— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.


Мало найти мужчину…
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!


Привёл первый раз сын невесту в дом. Все долго молчали… Потом бабка сказала:
— А это вам за то, что вы не молитесь!


— Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же мэр лопаты выдал?
— Мы думали это для денег…


новые и свежие самые смешные анекдоты


— А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А Вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.


Когда поросенка украли — так никто не видел и не слышал, а как привел соседку домой — все село видело, даже те, кто в Польше на заработках.


Торт за ночь в холодильнике может сожраться.


Пришли грабить квартиру Конюхова, а он дома. Прикинь!


Только в учебнике математики у тебя может быть тридцать арбузов, и ты съел двадцать из них.




«А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня?» и другие фразы в книге «Как стать для него единственной и неповторимой».


Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайна.


— Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
— Аквадискотека!


— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— А-а-а, на компьютере…
— Ага, на бульдозере!


Должен ли джентльмен оплачивать даме ПЦР, если он пригласил её в ресторан?


― Сократ никогда ничего не записывал, считая что письменное изложение ослабляет память.
― Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.


Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало. Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
«Ох, блин, это мой парень!» — говорит она. — «Быстро, давай в чёрный ход!»
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать… но такое предложение бывает не каждый день!


Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: «Она там от жары потеет и быстро портится».


Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками ? Съешь сухарик в постели…


В пословицах ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой, если ты уже попал в яму, вырытую другим, если ты боишься волков, а живёшь в лесу или если ты так откормил волка, что ему сам слон не брат и он постоянно своё болото хвалит?


Любимая фраза всех бабушек: «Только банки верните!»


Надо уметь говорить «Нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта?», а вы отвечаете: «Нет, мне пожалуйста два кусочка».


Любишь ночевать у мужика — люби и мыться шампуньгелем 8 в 1!


— А ты умеешь делать комплименты?
— Ты стройная, как бездомная собака!


В Госдуму внесли законопроект о лишении прав за разворот через сплошную в Need for Speed.