• Post category:Анекдоты

Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё!


Когда вижу «исправленные» губы очередной «красавицы», в мозгу начинает звучать песня «оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем»…


Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.


— Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять тысяч.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять тысяч, этой собаке уже нечего будет сторожить.


Мои родители познакомились в автобусе.
Мама ехала на развод подавать, а папа из кожвендиспансера.
Оба довольные.


Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:
— Слушай, как это у тебя получается: водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет?
Фурманов:
— Дак народный способ.
— Как это ?
— Заливаешь в клизму водку и через задницу заполняешься. Запаха — никакого, а эффект — тот же самый.
Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
— Василь Иваныч, ты че это?
— Дык, это…, народный способ …ик.
— А че у тя с ногами?
— Дык, это… ик, огурцом з-закусил.


Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?


Любишь кататься — люби и катайся.


Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.


— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.


новые и свежие убойные анекдоты


Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтобы с деньгами не больно было расставаться.


— Э, простите, а сколько занимает Виндовс?
— Сколько находит — столько и занимает.


Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии — учимся включать поворотники.


Не спи на лекции — проснешся в армии.


Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него нечаянно сядешь…




Если бы твой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.


— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.


Фраза «Ты мужчина!» и фраза «Ты не мужчина!» обижает мужчин одинаково сильно.


Диван-царевич и Новый Год…


Вы только представьте, как повысилось бы настроение пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.


Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.


Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.


На МКС кто-то снаружи написал «Байден — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.


— Здравствуйте, я на собеседование.
— В какой области специализируетесь?
— Если интернет быстрый, то в любой.


Приходит чиновник в фирму, выигравшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.


— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал своё самое для него дорогое и валил ко всем чертям. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!


Я уважаю чужие тайны. В том числе тайны природы. Поэтому ученый из меня не получился…


— Дорогая, я схожу к Сашку в гараж? Помочь мотор ему починить надо — барахлит… После вчерашнего.


— Алло! Это радио?
— Да.
— Меня все слышат?
— Все.
— Вовка, не покупай молоко мама уже купила!


— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота!