Хочу пиццу на бородинском тесте, с салом, солёным огурчиком, квашеной капусткой и водкой…
Все дети, которым принес подарки Санта Клаус, стали иноагентами.
«Иметь жену — прокурора» и «иметь жену прокурора» — одна чёрточка, а какова разница!
— Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним надо ещё работать и работать.
Не понимаю, зачем мужикам меряют температуру в супермаркетах. Вы вообще видели ходящих мужиков с температурой выше 37- ми градусов?!
— У вас прокрастинация.
— Доктор, я буду жить?
— Да, но потом.
Роман пришёл с партсобрание, жена:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические.
Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее!
Притча…
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
«Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.»
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
«Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать.»
Взяли сыновья по венику и сломали его. И подумал отец с радостью:
«Долбо*бы у меня дети… зато, СИЛЬНЫЕ.»
В Новый год сбывается всё. Даже то, что в другие дни сбыть не удается.
Ученик пришел к Учителю, чтобы решить: стоит ли ему жениться на девушке?
— Что вы будете делать, — спросил его Учитель, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил ученик.
— А теперь представьте, что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил ученик.
— Женитесь, — сказал ему Учитель, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
— Как свидание? Выспался?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь думаю — жениться щас или подождать…
— Ого… Вы же познакомились пару дней назад!!!
— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое… И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — *** вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
В наше время звучало бы так:
— Гюльчатай, открой лифчик-то…
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
— Дорогой, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе!
Сила притяжения прямо пропорциональна массе , — раздумывал Ньютон. — Возьмём, к примеру, сиськи…
Новости олимпиады: кто-то бегал по городу с флагом и медведем, распевая «ой, мороз, мороз», бил морды немцам и американцам.
Но опознать его не смогли, так как флаг был нейтральным.
Извините, но если Валиева так катается после случайного употребления дедушкиного продукта, то какие кренделя может выделывать сам дедушка?!
Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
«Вы ещё не родились, а мы уже оформили на Вас кредит!»
— Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: “Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Стоит мужик довольно пьяный на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная, в очках. Говорит:
— Мужчина! Как вам не стыдно!.. (поправляет очки)… Но, впрочем, давайте познакомимся…
— Ты сейчас где находишься-то?
— Под впечатлением.
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!
Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю…
— Мам, я хочу котика на новый год!
— Не выдумывай! Будет курица, оливье и торт!
— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!
На собеседовании:
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.
Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.
Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
