Если парень ездит на большой машине, то у него член прямо пропорционально маленький. Что делать, если у моего возлюбленного пять машин разного размера. Спасайте, девчонки, советуйте!
Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну — смотреть на Таганрог.
Повесь на ухо гарнитуру Bluetooth и никто не поймет, что ты шизофреник.
— У вас мужиков только одно на уме!
— Как одно? А закусить?
— Супружество — это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные.
— А ты ешь быстрее и беги за вторым…
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
— Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама…
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда тр@хаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.
— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!
Больной просит врача:
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Отстаньте, больной, я вам не кукушка.
— Ну, доктор, ну пожалуйста!
— Ну, ку…
— Что делает женщина-водитель, когда едет по дороге, сигналит направо, а поворачивает налево?
— Она строит глазки.
Не так трудно занять свое место, как понять — где.
Честный работник обращает внимание только на две вещи — исходные данные и результат.
Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час…
Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи…
Он всегда говорит все, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.
Спортивный комментатор:
— Когда ты видишь такое превосходство эстонца — в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев — всего одного…
— Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
— Причешись, к девушке все таки идешь.
Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.
