Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…
— Так, товарищ водитель, с вас штраф — двести рублей.
— Но я же ничего не нарушил?!
— А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
На огороде:
— Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
— Ворон тоже уважать надо!
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет. . . Наконец он появился.
— Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
— Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа. . .
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
— Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
— Да ты что?!
— Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!
— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.
— Давайте создадим аналог «Википедии» за 2 миллиарда рублей.
— Но зачем, если уже есть «Википедия»?
— А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.
Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.
— Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль в этой пьесе.
Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!
Елена Малышева рекомендует женщинам с 60, а мужчинам — с 65 лет заниматься сексом в пенсионерской позе.
За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.
— Девушка вы ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот он и пришел!
— Ясно, а принц-то где?
— Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
— Ты о чем?
— Сорри, окошком ошибся.
Украинцы настолько гордый народ, что даже поражения они не терпят, а одерживают.
Удивительная способность сотрудниц при отсутствии оного класть его на работу…
В Ашане стоят мужик с ребенком.
— Папа, а где мама?
— За сыром охотится.
— Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
— А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
— Петрович, за@бал, посвети фонариком!
— Ты где?
— В мире фантазий.
— Бухаешь, что ли?
— Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.
Счастье — это когда не нужно ставить будильник на завтра.
— Кто опаснее для окружающих, хронический алкоголик или хронический наркоман?
— Хронический президент.
Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!
Верующие всех стран, не оскорбляйтесь.
И все-таки пиво — чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!
Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.
Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Была ли Ева блондинкой?
— Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.
