Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…


– Так, товарищ водитель, с вас штраф – двести рублей.
– Но я же ничего не нарушил?!
– А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!


На огороде:
– Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
– Ворон тоже уважать надо!


Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет. . . Наконец он появился.
— Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
— Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа. . .


Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
– Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
– Да ты что?!
– Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!


– Выходите на следующей?
– Нет.
– Тогда давайте меняться!
– Я считаю, что люди не меняются.


– Давайте создадим аналог “Википедии” за 2 миллиарда рублей.
– Но зачем, если уже есть “Википедия”?
– А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.


Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.


– Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.
– Почему?
– Он играл главную роль в этой пьесе.


Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!


новые классные анекдоты


Елена Малышева рекомендует женщинам с 60, а мужчинам – с 65 лет заниматься сексом в пенсионерской позе.


За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.


– Девушка вы ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот он и пришел!
– Ясно, а принц-то где?


– Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
– Ты о чем?
– Сорри, окошком ошибся.


Украинцы настолько гордый народ, что даже поражения они не терпят, а одерживают.


Удивительная способность сотрудниц при отсутствии оного класть его на работу…


В Ашане стоят мужик с ребенком.
– Папа, а где мама?
– За сыром охотится.


– Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
– А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?


После вчерашнего мне не до сегодняшнего.


– О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
– Петрович, за@бал, посвети фонариком!


– Ты где?
– В мире фантазий.
– Бухаешь, что ли?
– Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.


Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.


– Кто опаснее для окружающих, хронический алкоголик или хронический наркоман?
– Хронический президент.


Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!


Верующие всех стран, не оскорбляйтесь.


И все-таки пиво – чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!


Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.


Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?


Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!


– Была ли Ева блондинкой?
– Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.