• Post category:Анекдоты

Он спросил у меня: «Ну и где ж ты была раньше, счастье мое?».
И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала.


Пошёл я как-то в магазин, колбаски купить… Смотрю акция : «Купи бутылку водки — получи пакет сока в подарок!!!»
И так мне что-то сока захотелось…


— Накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Оксана, ты ни в чем не виновата.


Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.


Открыл философ бутылку, оттуда вылетает Джинн:
— Я всемогущий Джинн, ты освободил меня…
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые три желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно.


Бутылка вискаря не даст ответ на вопрос, но даст время до утра не думать о нём.


Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.


Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми…


В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.


Положил пятисотку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда ее найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…


Новые клевые анекдоты


В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».


В старые времена люди болели гораздо реже. Чаще всего один раз в жизни.


— Извините, я вот уже полгода не получаю премию…
— Извинения приняты. Можете идти.




Девочки 12–15 лет пишут в социальных сетях статусы: «Мне его так не хватает!». Это они про мозг, да?


Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.


Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.


— Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.


— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.


— Что такое ревность?
— Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё…


Голова нужна, чтобы прикрывать ж..пу.


Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет…


Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя вроде ложусь рано.


— Я за тебя и в огонь и в медные трубы, но только в не очень большой огонь, а то прическу испорчу…


На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.


— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!


Если бы я была Смешариком, меня бы звали Психопатыч…


Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.


Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться «Лишние килограммы. Возвращение».


Как тебе так удается волосы зачесывать, что рога не видны?


— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
— Я за всех…
— Как это?
— Я за всех работаю…