• Post category:Шутки

Муж — жене:
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…


Мало найти мужчину…
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!


— Пап, дай денег.
— Все деньги у банкоматери, сынок.


Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.


С курсом рубля, тают мои похоронные — вычеркнул оркестр…


Ленивая лошадь — это потенциальная деловая колбаса!


Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко…


Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: «Чтобы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!».


Пенсионерка в Сбере увидев, что нет очереди, поняла, что надо идти скандалить в поликлинику.


Я не говорю: «Убить всех тупых людей».
Я говорю: «Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой».


Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить! «.


Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.


В европейских офисах Газпрома прошли обыски. Очевидно ищут рубли.


Тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.


Понедельник отличный день для того, чтобы тебя раздражало абсолютно ВСЁ.


Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос «право». Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: «я с право».




И о курсе валют.
Доллар упал, а где он лежит — никто не знает.


Вот как-то неловко получилось. Чубайс уехал и даже не посидел на дорожку…


Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеку.


Макрон выпустит пятитомник своих телефонных разговоров с Путиным.


Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?


Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: «А позолоти ручку!»…


— Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот… Ты вообще кто такой?


Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой!


Бесит, когда делишься с человеком проблемой, а он воспринимает это как соревнование кто страдает больше.