Классная подборка новых коротких смешных анекдотов. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Надо бы уже самому зарабатывать деньги, — подумал Гарри Поттер и разрисовал свою волшебную палочку черно-белыми полосками.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать марку автомобиля «Князь Владимир» в «Князь Владимир Владимирович».
Российские врачи выполняют клятву Гиппократа прямо пропорционально вознаграждению от желающего вылечиться пациента.
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы
Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Лучший мужчина — это женщина.
Только в России ответ: «Ничего», на вопрос, «Как дела?», может обозначать неплохо.
Один за всех и все за одного, — закричали мушкетёры, скинулись и выкупили Партоса из вытрезвителя.
Он покусился на ее честь своим достоинством.
Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию!
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов
Тебя обозвали толстой? Сожри их!
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
Что наша жизнь — мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.
Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет.
Когда Чак Норрис кидает игральную кость, она всегда показывает 7.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц.
Если гаишник тормозит, не волнуйтесь, объясните ему еще раз
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!
— Вась, смотри, вон та девушка на меня посмотрела и улыбнулась! — Бля, я когда тебя первый раз увидел, вообще чуть не обоссался!
Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.
Тип донжуана. Любит только одну женщину, но ищет ее в разных.
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Её все разводили за 5 минут…
Людовик 14-ый в холодной воде становится 12-ым.
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
Объявление в ОВИРе: «Тише идиш — дальше будешь!»
Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!
Объявление по общему микрофону на рынке: Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..
Не любовь зла — козлов слишком много…
Надо бы уже самому зарабатывать деньги, — подумал Гарри Поттер и разрисовал свою волшебную палочку черно-белыми полосками.
Жизнь — как поезд. Встанешь у неё на пути — раздавит,отойдешь чуть в сторону — пронесётся мимо.
Работа сделала из обезьяны человека, а из человека сделает зомби.
Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.
Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных.
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
Социальная реклама. 2 грамма никотина убивает одну лошадь. За 2 недели сессии гибнут тысячи студентов…
Милый, забери меня скорее, я умираю. Голубых просьба не беспокоиться, меня интересуют только мужчины.
Тариф «Военный»! Первые два года — бесплатно!
Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду — убью».
В мире нет бойца смелей чем напуганный еврей.
Муж (сильно навеселе): — Видишь ли, дорогая, в клубе сегодня у нас был конкурс по выпивке. Жена: — Неужели? И кто получил вторую премию?
На третий день токарь и электрик признали свою вину за теракты в Лондоне и Лиссабоне.
Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе.
— Вчера мог иметь женщину. — А что, была женщина?! — Да нет, вчера стоял…
Кошка и дрессировка — это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.
Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas — это жена Санта Клауса.
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений.
ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.
Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.
Новое химическое оружие — «Виагра газ»! Распылите его над полем боя и вражеские солдаты не смогу передвигаться ползком!
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
Выборы И.О. состоялись. Всем спасибо, все свободны.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
— Уважаемые посетители, бар закрывается!….Выползаем, выползаем!…
— Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…
С некоторых пор любимым выражением Януковича стало: «Ай да Чехов, ай да сукин сын!»
Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.
Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.
Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! — заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке…
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Премьер-министр объявил о росте ВВП на 7%. Еще пару лет, и ВВП сменит дзю-до на баскетбол.
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.
Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.
Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.
Благодаря прошедшим выборам в Госдуму, теперь мы знаем не только КОГО изберем в президенты, но и КАК.
Блондинка отправила мужу sms: Милый, ты забыл дома телефон
Длинными зимними холодными вечерами она вязала ему длинные зимние холодные свитера.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
Что у пьяного на языке, то у трезвого было накануне.
— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.
— Конечно, — подтвердил другой, ибо умный человек не курит.
Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.
Социальная реклама. 2 грамма никотина убивает одну лошадь. За 2 недели сессии гибнут тысячи студентов…
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?!
Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон.
А ведь и вправду хорошо живётся некоторым, ведь государЪ не видит воровства, а охранник продажный.
Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…
Дубровский имел длительные сношения с Машей через дупло.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
— А почему ваше кафе называется «У вампира»? — спросил Евгений слабеющим голосом.
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
Фразу «Куда ж ты так несёшься, придурок?» чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную, поворачивая налево.
На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Отличный результат выборов в России. Они объективно подтвердили количество идиотов, достойных своей власти.
Эти супруги живут по любви: он любит только ее и она тоже.
Один за всех и все за одного, — закричали мушкетёры, скинулись и выкупили Партоса из вытрезвителя.
Олег Сосков всю жизнь благодарил Бога за то, что его прозвали Хриплый.
Мастурбацию придумал еще Чапаев, когда плыл через Урал. Он хоть и греб одной рукой, но кончил плохо.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Как обманчива природа! — подумал ежик, слезая с кактуса.
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Поймали как-то в лесу егеря браконьера и охоту напрочь отбили. Хорошо, что хоть рыбалку не тронули.
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
На церемонии вречения театральной премии «Золотая Маска» артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома…
Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!
Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.
Штирлиц прикусил кончик «языка». Только после этого «язык» выложил все, что знал.
В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.
Коту Чака Норриса 20 лет и он усат. И таки да, бородат тоже.
Для развития современной хирургии Р. Дж. Гатлинг сделал гораздо больше, чем все остальные. Он изобрел пулемет.
— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! — Не может быть! — Просто мы купили путевку и отправили в санаторий тещу.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.
