Новые криминальные анекдоты

 

На нашем сайте собраны новые криминальные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, шахматист принял единственно верное решение и пожертвовал девушкой.




Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один:
– Ну, ты, мужик, попал на 10000 зелёных.
– Нет проблем, – велосипедист из рюкзака достаёт названную сумму и отдаёт в окно.
– Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
– Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
– Извини, братан, возьми свои 10000…
Велосипедист:
– Вы не поняли. С каждого.


Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты – отпрыски новорусской аристократии – пристают к своему любимому профессору:
– Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
– Нет, не хочу.
– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
– Нет, не хочу.
– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
– Нет, не хочу.
– Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
– Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы учились у меня.


криминальный анекдот


Новый русский (НР) попал на банкет в Академию Наук. Еды – море. Он навалил себе полную тарелку, налил бокал коньяка, чавкая жрёт и запивает из бокала. Рядом беседуют два старых профессора. НР толкает ближайшего из них в бок:
– Слышь, братан, ты чего не ешь-то?
– Извините, я не голоден…
– Да ты, братан, не стесняйся: всё оплачено…
– Извините, я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу…
– Ну, ты, братан, как животное…


Заходят в купе двое. Знакомятся.
– Я психолог.
– А я – новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
– Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
– Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
– И ты думаешь, как не хочется домой.
– Еще 100 баксов!
– А раз не хочется, значит, дома жена…
– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
– Ты думаешь: убить ее, что ли?
– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
– А что случилось? Мысль как мысль…
– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!


Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
– Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
– Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?


Разговор в русской глубинке.
– А у вас воры есть?
– Какие воры? Нет и никогда не было! Правда, иногда люди сами воруют.


Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий – переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, один из байкеров заявляет официантке:
– Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
– И к тому же, грузовик свой водить не умеет – когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.


Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору:
– Привет!
– Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь?
– Почему, могу. ФАС!!!


Перекличка в тюрьме:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Жириновский!..(пауза) Жириновский!!…(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
– (тихо так) я?
– Раньше нужно было молчать, Жириновский.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи: